Caidas extremas

2008-07-18T11:02:00.000-07:00

Termiando una tarea sobre deportes extremos encontre este video casi me orino de la risa aqui va:

El Fantasma de la niña en el espejo ¿Como se hizo?

2008-07-05T08:08:00.000-07:00

Uno de los videos mas vistos en YouTube es " El fantasma de la niña en el espejo" en este video se muestras una niña como de 7 años con rasgos Japoneses que esta para frente a un espejo peinandose y en un momentos voltea y su rostro se queda en el espejo, mirenlo ustedes:

La gran pregunta es ¿Como se hizo? en este video se muestra como:

Mi primer mix de Reggaeton

2008-07-04T13:33:00.000-07:00

Bueno como algunos ya sabían y si no sabían bueno ya lo saben,

estoy estudiando hace ya casi un mes edición de musical estoy viendo lo que son creación de pistas, cambiar entre los formatos mas comunes, crear Librerías etc.. , y entre unas de mis pequeñas metas era crear un mix de Reggaeton, combinando las canciones mas movidas, y lo e logrado con mucha dificultad por cierto pero ya esta hecho.

Lo e titulado El MixX tHe FrAnNk se traduce (el mix de Frannk) la palabra "the" se que significa otra cosa en ingles, pero como en gustos y colores no han escrito los autores, mi gusto fue hacerlo así y hoy quiero que lo escuchen y me dejan su opinión.

aca les dejo el link tienen que descomprimirlo esta con extensión .ZIP pesa algo de 4 mb y dura algo de 3:40 o por ahi..

DESCARGALO

PD: el de la foto no soy yo XD

PD2: creo que exagere con esa foto

PD3: ¡Que Miercoles, me da flojera borrarla.. asi noma!

PD4: XD

Josh Saviano es Marilyn Manson?

2008-07-04T13:14:00.000-07:00

Quizá el nombre no les diga nada, pero si hablo de Paul Pfeiffer, el amigo judío de Kevin Arnold en “Los años maravillosos”, su memoria se refresca ¿no es verdad?. Se preguntarán que fue de él tras terminar la serie en 1993. Bien, por Internet han circulado ciertos rumores…

Para los que se hayan quedado con los ojos cuadrados, siento decirles que… era tan sólo una leyenda urbana, aunque el propio Josh, al que le llegaban más de 20 emails al día preguntándole por dicho rumor, reconoció que era una leyenda urbana bastante original: de niño judío en “Los años maravillosos” a estrella del rock satánico.

El verdadero Josh Saviano se retiró de la actuación tras la serie y se licenció como abogado por la Universidad de Yale. Actualmente trabaja en Nueva York para la prestigiosa firma de abogados Morrison, Cohen, Singer & Weinstein.
En cuanto a Marilyn Manson, pues bueno, su nombre real es Brian Hugh Warner y era un adorable muchacho rubio que se convirtió en crítico musical para, finalmente y tras metamorfosearse en el anticristo, convertirse en estrella de rock.

Otra leyenda urbana de la red desmontada con tan sólo unos minutos de investigación. Lo que demuestra que la gente se cree cualquier cosa.

Aprende a dibujar a Homero Simpson

2008-07-04T07:14:00.000-07:00

A los que les gusta esto del dibujo, les dejo esta sencilla guia para que aprendan a dibujar a Homero Simpson en unos cuantos pasos:

Porque los hombres mean de pie?

2008-07-03T17:38:00.000-07:00

La historia jamas contada, (para que vean que no soy machista..)

Test de lectura Solo para inteligentes

2008-06-24T07:14:00.000-07:00

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte. "procura hacerlo rapido".

>El gato así hizo

>El gato es hizo.

>El gato como hizo.

>El gato se hizo.

>El gato mantiene hizo.

>El gato a hizo.

>El gato un hizo.

>El gato idiota hizo.

>El gato ocupado hizo.

>El gato cuarenta hizo.

>El gato segundos hizo

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES>Y... NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE HACERSELO A ALGUIEN!!!

Los Dichos jamas dichos

2008-06-23T13:04:00.000-07:00

Bueno esto talves les parezca un poco "groserooooooo" pero se que te robara una sonrisa.............leelo

Refranes Graciosos

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas"

"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza...? Comete a un pobre"

"Siembra un árbol... has feliz a un perro"

Barriguita llena... segurito para el baño"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"Caballo regalado... tiene que ser robado"

"Aqui sentado en un hoyo... me pregunto quien miercoles se llevo el rollo"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea... a la bonita le vale madre"

"Ahorra agua... dúchate con tus amigas"

"El que ríe ultimo... no entendió el chiste"

"El tiempo sin ti es....... "empo"

"No es lo mismo la comoda de tu hermana... a acomodame a tu hermana"

"No es lo mismo un metro de encaje negro... a que un negro te encaje un metro"

"Hombre invisible busca mujer transparente ... para hacer lo nunca visto"

"Nunca pegues a un hombre con gafas... pégale con un bate de béisbol"

"Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla"

"No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo"

"Lo importante no es ganar... sino hacer perder al otro"

"Estudiar es ... desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado"

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas... Tire y Empuje"

"Cuando la computadora suena, es porque tiene virus."

"Solo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento"

"Morir es como dormir... pero sin levantarse a orinar"

"Trabajar ocho horas, dormir ocho horas... de preferencia que sean las mismas."

"El que da vueltas después de muerto ... tiene complejo de pollo a la brasa"

"El eco siempre tiene la última palabra."

"Unos se casan por lo Civil, otros por la iglesia, pero todos por un pendejo."

"Las canas ya no se respetan, se tiñen."

"Árbol que crece torcido, perro que orina de costado"

"Mas vale prevenir que amamantar"

y tu.. ¿Sabes que es madurar ?

2008-06-23T12:09:00.000-07:00

he sacado de una web muy interesante varios consejos de como madurar lo mejor posible

sacados de http://www.zonalibre.org

1º NINGUNO DE UDS SABE QUE ES MADURAR. . MADURAR ES YA NO MASTURBARSE APENAS VEAS A UNA CHICA DESNUDA MADURAR ES NO SENTIR UN DOLOR POR DENTRO CUANDO TUS VIEJOS TE CORRIJAN MADURAR ES MANDARLOS AL CARAJO A TUS AMIGOS CUANDO QUIEREN DECIDIR POR TI SEGUIRÍA DE LARGO PERO ME DIERON GANAS DE HACER POPO.

2º madurar es lo que se dice crecer,como individuo y como persona ,aprender de los errores para que no los volvamos a repetir...pensar antes de realizar los actos sus consecuencias..

3ºMADURAR(PARA MI)ES APRENDER DE CADA DIA QUE PASA...CADA ERROR QUE COMETEMOS...Y DE LOS ERRORES DE LOS DEMAS...PARA NO VOLVER A COMETERLOS...
ES HACER LAS COSAS CON SEGURIDAD...NO ARREPENTIRTE DE LAS COSAS SI NO APRENDER DE ELLAS!!!!...SER UN SI O UN NO...TODO O NADA...
VIVIR LA VIDA NO POR EL PLACER SINO POR LA FELICIDAD...PORQUE UN DIA ELLA SE ACABA!...Y NO SABEMOS CUANDO
MADURAR NO ES CRECER FÍSICAMENTE...NI TAMPOCO COMPORTARTE COMO UNA PERSONA SERIA...ESO NO TE HACE MAS O MENOS MADURO...Y TAMPOCO ES MADURAR JUNTARSE CON ALGUIEN MAS GRANDE QUE VOS... QUE VOS TE JUNTES CON ALGUIEN MAYOR NO SIGNIFICA QUE SOS MAS GRANDE...NI MADURO...NO SIGNIFICA NADA!!!NO VAS A MADURAR NI CRECER POR JUNTARTE CON ELLOS!!!
OTRA COSA!!!...MADURAR ES IR DE FRENTE CONTRA LAS COSAS QUE TE IMPIDEN SER FELIZ!!!...ES POR SOBRE TODAS LAS COSAS LUCHAR POR CONSEGUIR LO QUE NO TIENES!!!(NO POR LO MATERIAL SINO POR LO ABSTRACTO)
SI ME OLVIDO DE ALGO ME OLVIDO...SUPONGO QUE ENTENDIERON LO QUE "PARA MI"ES MADURAR...

4ºMadurar es aceptarse a uno mismo, cojer todas esas responsabilidades que cojian nuestros padres por nosotros, escucharnos, preguntarnos y ser capaces de tomar las decisines que realmente queremos.
Aceptar el amor de nuestros padres desde una posición de adulta, no aprovecharnos de sus miedos e intentar conseguir cariño desde maneras infantiles. Quererse y respetarse y hacer tu vida, vivir TU vida, la que realmente quieres. Se que es un duro camino, estoy en ello y os animo, se que es dificil salirse del nucleo familiar, y aceptar tu posición de hija, aceptar que tus decisiones quiza no son las que tus padres deasean para ti(recordemos que aveces ponen en nosotros espectativas que querrian para ellos mismos...) diferenciar que es cosa de ellos y que es cosa tuya y aunque sea cosa de ellos intentar no tomarselo a personal... En fin, madurar para mi es la parte mas importante de mi vida ya que es la que determinara si podre llegar a ser feliz o me quedare en las redes de la familia.

5ºmadurar es cuando tu te das cuenta de que lo que hiciste esta mal, y lo corriges, y no culpas a los demás por tus actos, y sin mas ni mas lo corriges...

6º Madurar es ver ambas caras de la vida con sufrimiento y felicidad. también es estar dispuesto a aprender todo lo que ves y sacar una reflexion de eso y escuchar sin importar quien sea pues todo tiene algun fin

Salu2

opinen sobre todo esto y hagan sus propios juicios de opinión

Imagenes Veridicas de almas en pena

2008-06-19T19:52:00.000-07:00

Atentos a este video se muestran imagenes muy impactantes sobre el asombroso mundo de lo paranormal no apto para cardiacos se los advierto!!

Video de David del aguila

2008-06-18T20:29:00.000-07:00

Despues de todo este rollo de este Sr. y despues que halla declarado que es bisexual, que por cierto no lo creo, llego a mis manos este famoso video que fue borrado mas de 10 veces en youtube gracias a la red y e llegado a una sencilla conclusion aunque No soy psicólogo,
pero me da la impresión que la homosexualidad, en muchas personas como en David del Aguila, instala una culpabilidad invisible y un misterioso instinto suicida. Socava la autoestima y la estabilidad. Inconsciente e inexplicablemente conduce a cometer actos extremadamente perniciosos para finalmente auto-castigarse.

En el subconsciente de la persona homosexual merodea una enunciación como ésta: "Soy maricón y me lo merezco"

VER VIDEO

PEPSI + Hielo = Pareja explosiva

2008-06-18T20:19:00.000-07:00

Me encontraba buscando algo para hacer mientras estoy aburrido, y dentro de las cosas que siempre me dio curiosidad son las reacciones quimicas, y dije mmm.. busquemos bombas, total mi primer descubrimiento fue el siguiente. Si mezclas pepsi + hielo seco, explota, curioso, pero es cierto ¿como se hace esto?

Consigues una botella de 2 litros de pepsi.

Consigues mucho hielo seco y lo introduces por el tubo de la botella de pepsi.

Posteriormente cierras la botella y esperas unos 30 segundos.

Despues la lanzas y veras que explota como granada cuando toka el piso.

Esto puede no ser letal pero si traer consecuencias muy divertidas.
Les recomiendo no hacer esto sin su debida precaucion ya que vuelan pedazos de plastico y te pueden sacar un brazo, dejar ciego, sakar sangre o incluso simplemente nada.

No me hago responsable de su mal uso.
Usese solo en epocas de navidad cuando no haya mas dinero para cohetes y si mucha pepsi y un poco de hielo seco.

Foto de boston de 3.6 Gigapixeles impresionante!

2008-06-15T20:22:00.000-07:00

Es impresionante la resulucion y calidad de esta foto. se puede navegar por la foto al mismo estilo que con el que se hace con GOOGLE MAPS o GOOGLE EARTH, y gracias a esto se puede ver hasta el mas mínimo detalle, hay que ver como aprovechan algunos sus techos ponen un jardín una huerta piscina etc etc .. aver quien encuentra a un pata tirado en su maca en pleno tejado de su casa o una chica en bikini una una gran bandera americana al lado de una piscina.

LINK:
http://www.xrez.com/boston_giga.html

El deswebe: Historia de amor

2008-06-13T19:51:00.000-07:00

Primero pido disculpas a los visitantes de mi Blog por haberlo descuidado un poco pero ya volvi. ahora les dejo una cadena de una historia de amor que tienes que rellenarla con las partes que faltan los dejo con el link http://orbita.starmedia.com/~desguebe/187.htm

Es fin de mes pagaroon yaa!!

2008-06-08T07:54:00.000-07:00

Este video es la c*gada Michael Jackson interpreta el comercial, de un conocido banco veanlo:

Miguelito y el Oso

2008-06-08T07:29:00.000-07:00

Los dejo con una cadena que me acaban de mandar salu2:

una vez...
Miguelito fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de
color marron le disparo.
Entonces sintio un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio
un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; O te golpeo
hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Miguelito decidio agacharse y tener sexo con el oso.
Aunque se sintio dolido por 2
semanas, rapidamente se recupero y juro venganza.
Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando
por fin lo encontro le disparo.
Entonces sintio otro golpecito en el hombro. Esta vez
un enorme Oso Grisaceo estaba a su derecha. Era mas grande que el
Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero
tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos
entendemos con sexo".
Otra vez Miguelito penso que era mejor perder su dignidad que su
vida.
Aunque sobrevivio, pasaron muchos meses hasta que logro
recuperarse..
Ultrajado, se dirigio de nuevo al bosque con una sola meta:
Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisaceo, lo ubico y le disparo.
De
nuevo sintio un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco
Oso Polar que mirandolo fijamente le dijo:
"Admitelo Miguelito... tu no vienes a cazar. jajajaja

MORALEJA
La gente vengativa se vuelve Gay!!!

Video de el Aro by BANANERO

2008-06-07T21:23:00.000-07:00

Bueno para los que no saben, les voy a contar El Bananero es otro de tantos personajes de humor que encuentro en Youtube, sobresale por sus divertidos videos que cuelga en internet y tambien en su pagina web parodiando peliculas o simplemente creando el mismo los videos, el mes pasado colgue videos sobre EL ANTICRISTO este mes colgare sobre EL BANANERO para empezar les dejo el de la pelicula EL ARO:

Mario Bros en Persona

2008-06-06T14:08:00.000-07:00

Encontre esto navegando en internet y tenia que ponerlo aqui, un poco da risa y un poco da miedo, es esta imagen de Mario Bros real, es decir como se vería con las proporciones que se unan para dibujar al Mario digital pero aplicadas a un rostro (o más bien a varios rostros por medio de Photoshop) de una persona real.

Esto me recuerda un poco a lo que decían que sucedería con los artistas de cine con los nuevos formatos de alta definición. Según decían que ni todo el maquillaje del mundo les ayudaría con las imperfecciones faciales.

Espero que tanta tecnología nunca afecte de esta manera a los personajes de video juegos, como a Mario porque de verdad da miedo.

Igualitoooss!!

Alo Julissa?

2008-06-05T21:05:00.000-07:00

Alo Julissa se llama una broma de celulares en la cual le pides a un amigo tuyo que llame por ti a una chica llamada Julissa, y que le sigua la corriente a un pata cargoso que siempre contesta su celular, pero en realidad todo es una grabacion, y aunque no crean la tengo en mi celu y todos a los que se los hago caen redonditos con esta broma abajo les dejo el link para que la descarguen:

descargar

100 entradas? tan rapido?

2008-06-02T14:16:00.000-07:00

Bueno justo iba a subir un video de humor de youtube pero sin querer me di cuenta que ya tenia 99 entradas hechas, y dije wauu el tiempo a pasado bien rapido con cada cosa que e posteado.

veo que tambien nos estan visitando mas gente un poco mas seguido y es que este blog se inicio en enero de este año y con cero visitas hasta que poco a poco e estado reciviendo mas, y mas gente y hasta creo que me gane un premio que por cierto despues escribire sobre eso, sigamos con lo otro, veo por aca algunos nombres: Lince Sagrado, que fue unos de nuestros primeros lectores, sin olvidarnos de Abel Blades que publicita siempre su blog, pero no importa no me molesto xD tambien Gerald que ya no nos visita mucho Pringacaras , el reportero de Fundelsur, croto. a todos ellos gracias y no se aparten mucho del blog que siempre hay algo nuevo, tambien en esta semana voi a mejorar el diseño, porque lo veo un poco simplon, el anaranjado era como un beta aver como iba nomas,

tengo un proyecto de hacer que este blog siga creciendo mas y mas, y queremos tener un dominio .COM ya que esta direccion es muy larga y dificulta que la gente la recuerde, me inscribi en Adsense de Google para recibir algunos ingresos ya que quiero tener el host y el dominio fijo , en otras palabras pagar adelantado 5 o 6 meses o si es posible un año porque por ahora puedo pagar un mes pero derepente para el otro mes no consigo y lo cortan y no quiero estar en esas andansas, adsense de google me paga una minima cantidad por cada click que se haga en sus anuncios algo de 10 centimos creo, pero si acumulo varios de poco en poco se puede, aunque me han dicho que es una idea muy descabellada juntar por centimos pero no tengo otra forma asi que espero su apoyo en este aspecto, para segir creciendo.

Ya los estoy aburriendo creo asi que lo prometido es deuda aca el video de "Lassie" el perro matrix :

Si los simpson fueran "personas"

2008-05-31T07:30:00.001-07:00

En la misma línea de los creadores de ‘Los Simpson en persona‘, el equipo de Destination Creation ha decidido experimentar con la transformación en seres humanos de los personajes de la popular serie de dibujos animados, aunque eso sí, recurriendo a un notable despliegue tecnológico y a las sugerencias de sus usuarios. Lo cierto es que el resultado se acerca más a muñecos que a seres humanos, pero el trabajo resulta muy interesante y los personajes quedan bastante simpáticos, pero a la ves muy terrorificos, a mi opinion yo creo que no deberian sacar esto y dejarlos como eston pero bueno..

Hay vídeos de la transformación (de personas reales a personajes) para cada uno de los protagonistas, y lo cierto es que todos resultan bastante logrados.. y profesionales quizás, como digo, no tanto como personas, pero sí una aproximación bastante interesante, como puedes ver a continuación:

Conversacion entre un tecnico y su clienta

2008-05-30T11:21:00.000-07:00

Cada color es diferente al otro, si alguien se siente identificado con la usuaria, metase un tiro!

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en “inicio” y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Carajo!

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Super Mario Bros desde el punto de vista de mario

2008-05-30T10:46:00.000-07:00

Junto con la anterior que publique estaba esta, esta buenaza, como para darse una idea como Mario Bros veia todo :)

Cadena de AMOR

2008-05-29T19:15:00.000-07:00

Me mandaron una cadena muy bonita y quiero compartirla con uds:

Una linda historia

Hace mucho tiempo había una pareja muy feliz, la joven era la mas
linda que podia existir; cuando de pronto fue al doctor y empezó a evitar a su novio, a la semana ella lo llamó y le dijo que el

doctor le diagnostico una enfermedad en la piel y que la cara se le estaba deformando y estaba a tal punto, que daba asco, al poco tiempo el
novio la llamó y le dijo, que habia ido al doctor y que este habia
dicho que estaba perdiendo muy rapidamente la vista, y que la necesitaba, ella aceptó ya que él no la iba a poder ver.

pasó el tiempo y ellos eran los mas felices del mundo; ella envejeció y murio, todos decian 'pobre el esposo está ciego y la necesitaba';

en el velorio el esposo fue como si nada y un amigo le pregunta 'no que estabas ciego?' y él le responde 'no, nunca lo estuve pero si no le decia eso, ella nunca iba a aceptar casarse conmigo, y yo la amo'

PD : Mandale esto a las personas que quieras para que vean
que a la persona se le mide por lo que está en su corazón y no por su exterior. manda esto a quince personas en los proximos 143 minutos
luego presiona F6 y el nombre de tu amado(a) aparecera en
letra grande, da tanto miedo porke es real pero si rompes esta cadena seras castigado con problemas en tus proximas relaciones de por vida

Se colgo la pc !!

2008-05-29T09:56:00.000-07:00

A nadie le gustaría llegar a su casa y encontrar a su PC colgada literalmente..

A donde cae Mario Bros cuando muere?

2008-05-29T09:39:00.000-07:00

Si en algun momento te hiciste esa pregunta aqui la respuesta:

El anticristo: Las caricaturas de hoy

2008-05-29T09:12:00.001-07:00

Bueno siguiendo con la serie de vídeos de " El anticristo" Les traigo otro mas, en el cual se habla de las caricaturas de hoy sin mas palabras vamos con el vídeo:

Coleccion de Intros de los Simpsons

2008-05-29T08:44:00.000-07:00

He aquí esta recopilación de los Couch Gag de Los Simpons (parte de la intro en la que, la familia llega y se sienta en el sofá de forma diferente en cada episodio), un excelente trabajo del usuario Hotortillas, de Youtube.
Uno de mis favoritos es en la que Homero empieza por ser una especie de ser unicelular que luego se divide y comienza a evolucionar, pasando por la prehistoria, y terminando en la actualidad.

Valida tu licencia de Windows XP

2008-05-29T08:00:00.001-07:00

Bueno esto es algo sencillo, si te compraste el CD pirata de Windows XP en wilson y necesitas validar tu licencia, para que ya no te salgan esas ventanitas cada ves que enciendes tu pc aqui les traigo este trucaso, la pagina esta en ingles asi que este es el link traducido con google Click aqui

La estrella FIREFOX

2008-05-29T07:33:00.000-07:00

interpretada por los defensores más acérrimos de este software libre. Quizas Pueda deberse a una coincidencia demasiada extraordinaria que será de inmediato

¿Habrá también una galaxia Internet Explorer? Quizas nadie lo sabe.
O simplemente el parecido se debe a como dice un internaunta,hay gente con bastante tiempo libre.

Todo comenzo cuando la revista Wired se pregunta en uno de sus blogs por estas dos imágenes, en las que se aprecia una increible igualdad entre el logo del navegador Firefox y la imagen de una estrella tomada por el telescopio Hubble.¿Está escrito el destino del navegador libre en las estrellas?

Más bien parece que algún internauta quizo pasarse de vivo y ha querido buscar parecidos donde no existen, porque la imagen de la izquierda ha sido editada con photoshop , mínimamente eso si, para parecerse a la de la derecha.

La rotación provoca la semejanza.La estrella, retratada en 2002 por el telescopio Hubble, es V838 Monocerotis y según explican algunos lectores de Wired en los comentarios, su aspecto en las fotografías depende tanto de la composición química y radiación que emite, como de la interpretación que de esos datos se hacen en la tierra.

No esperen pues ver el logotipo del programa de Mozilla en su próximo viaje al espacio. Todo es fruto de su imaginación.

Cerdo araña existe!

2008-05-24T20:38:00.000-07:00

A estas alturas del mundo todo el mundo conoce la canción de Homero en la película de Los Simpsons, pues bien, cerdo araña no es una invención de los guionistas de la serie, cerdo araña existió y su nombre real era Spider-Ham (Peter Porker).
El personaje surgió de una serie de cómics que Marvel editó en su día donde todos los personajes eran animales. (Y yo que pensaba que a los guionistas de Los Simpsons cada día fumaban más…)

Dragon ball al estilo Simpsons

2008-05-24T13:01:00.000-07:00

Algunos de los personajes de Los Simpsons han sido dibujados como si fueran de Dragon Ball. Por cierto, la película de Dragon Ball se espera que esté en los cines (estadounidenses) a mediados de 2009

20 reglas para no malograr tu relacion

2008-05-24T12:38:00.000-07:00

1. Nunca olvides que tu pareja es la persona que más te quiere, en el mundo entero.

2. Cuando te enfades, contrólate, las peleas rencorosas son semillas que crecen con el tiempo.

3. No intentes cambiar a la persona que más te quiere, por algo te enamoraste, no quieras cambiar ese algo.

4. Se sincero, siempre sincero, y habla las cosas, es mucho mejor que deducir y equivocarse.

5. Cuando haya algo que no te guste o te enoje, lo hablas pero no esperando que se te de la razón, quizá te estés equivocando.

6. No des por sentado que tu pareja va a estar siempre contigo simplemente por que sí, si lo estropeas todo… “llegará el final”, aunque te parezca imposible.

7. No excluyas a tu pareja de tus sueños, compártelos que es mucho mejor.

8. Interésate por sus aficiones, por sus gustos, por su vida.

9. Si no te llevas bien con su familia piensa antes lo que dices y el porque, razona si tiene sentido.

10. Tu pareja ama a su familia y eso es sagrado.
Dale su espacio, no siempre tienen que hacerlo todo juntos.

11. Ten confianza, te quiere y eso es suficiente para creer en tu pareja.

12. Los celos son tu enemigo número uno, razónalos y si no puedes controlarlos consulta a un psicólogo.

13. No esperes a su cumpleaños para regalarle algo, un detalle de vez en cuando es otro bonito modo de decirle “te quiero”.

14. Si no coincides en todo ni en poco, tampoco lo intentes demasiado, ser distintos también es bueno.

15. Cuando estés estresado y las cosas no te salgan bien no te aísles, y mucho menos te pongas en su contra. Tu pareja está para apoyarte, deja que lo haga y escucha.

16. Si has cometido un error, no lo evadas y acéptalo.

17. Cuando las cosas te vayan mal, muy mal, tranquilízate, aunque parezca duro razona y habla.

18. El que te vaya mal puede estar cegándote, deja que tu pareja sea tus ojos y oídos.

19. Respétala, respétala siempre, si fallas en esto todo irá mal.

20. Aprecia que esten juntos, que es la persona que te complementa, que son dos, uno más uno, una unión, una fusión, una pareja.

Y recuerda, vive cada día como si fuera el primero, haga sol o lluvia, esté el cielo despejado o nublado, tu pareja te quiere, nunca lo olvides.

PIKACHU existe?

2008-05-23T18:16:00.000-07:00

Bueno la verdad es que no.. xD esta foto es solo una pintura creada por un fan de pokemon , al parecer como lo han pintado pikachu es un mamifero.

inspira mucha tenrura, ya sabemos que tambien hay hembra wau! que locura .. =D

Preocupado por que te adivinen la contraseña?

2008-05-23T12:41:00.000-07:00

Siempre nos preguntamos si es posible que alguien adivine nuestra contraseña probando caracteres (letras/números/signos) al azar.
Suponiendo que usemos una simple computadora para sacar por fuerza bruta (probando con cada signo, numero y letra del alfabeto hasta dar con la contraseña) esto seria lo que tardaríamos en sacar la palabra clave.

Longitud Todos los caracteres Sólo minúsculas
3 caracteres: 0.86 segundos 0.02 segundos
4 caracteres: 1.36 minutos 0.046 segundos
5 caracteres: 2.15 horas 11.9 segundos
6 caracteres: 8.51 días 5.15 minutos
7 caracteres: 2.21 años 2.23 horas
8 caracteres: 2.10 centurias 2.42 días
9 caracteres: 20 milenios 2.07 meses
10 caracteres: 1,899 milenios 4.48 años
11 caracteres: 180,365 milenios 1.16 centurias
12 caracteres: 17,184,705 milenios 3.03 milenios
13 caracteres: 1,627,797,068 milenios 78.7 milenios
14 caracteres: 154,640,721,434 milenios 2,046 milenios

Por eso siempre es recomendable que nuestros passwords sean de una longitud mayor a 7 caracteres, y que contengan minúsculas y mayúsculas.

Historia de un corazon roto

2008-05-23T09:51:00.000-07:00

Miren la historia de este perro, pobre su novia le puso los cuernos y este se quiere suicidar:

Test de Puresa..

2008-05-23T09:30:00.000-07:00

Antes de ver estas imágenes, intenten relajarse y poner su mente completamente en Blanco, esto es un ejercicio psicológico, al terminar juzguen ustedes mismos que tan puras son sus mentes

ADVERTENCIA: Su susceptibilidad puede verse afectada por estas imagenes!!!!!

Sabias que..?

2008-05-23T08:58:00.000-07:00

•Cada año nacen en al mundo 128 millones de bebes.

•En el planeta circulan 850 millones de coches.

•En México existen 39 empresas bancarias diferentes.

•En el mundo hay 15.5 millones de niños huerfanos debido al SIDA.

•34 mujeres han ganado el premio nobel.•Se gastan 2 600 millones de dólares en las campañas presidenciales en EUA.

•Los accidentes de tráfico matan a 1.2 millones de personas cada año.

•270 millones de personas son afectadas cada año por desastres naturales.

•La Luna tiene una edad de 4 742 millones de años.

•Cada año caen a la Tierra 10 000 toneladas de particulas de polvo interplanetario.

•Existen 2 000 especies de alacranes en México.

•El humano promedio consume entre 1 y 2 cucharadas de sal cada día.

•Es imposible besarse el codo.

•Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

•Los mosquitos tienen dientes.

El 80% de las personas que lean esto, intentarán hacer alguna cosas que en cierta parte dice que no se puede, como chuparse el codo, asi que deja en paz tu codo.

Maurice Tillet El SHREK de carne y hueso

2008-05-22T19:53:00.000-07:00

Al margen de la curiosidad anecdótica del gran parecido, me encuentro un interesante articulo sobre la figura de Maurice Tillet en la wikipedia. Maurice Tillet (1903-1954), frances de nacimiento, desarrolló ya pasada su adolescencia la enfermedad conocida como acromegalia, que se caracteriza por un crecimiento inusitado de los huesos que convierte a estas personas en autenticos gigantes de carne y hueso. Sin embargo, al mismo tiempo la enfermedad deforma sus facciones y cuerpo dandoles a veces una apariencia grotestca. Repudiado por sus contemporáneos y objeto de burlas tuvo que abandonar su hogar natal y buscar una nueva vida en las américas donde consiguió establecerse como luchador profesional gracias a su físico y se hizo muy popular. A pesar de su apariencia era un hombre muy inteligente que disfrutaba mucho jugando al ajedrez y llegó a hablar 14 idiomas. Tillet murió de una afección cardiaca a los 51 años de edad. Si quereis saber más de el podeis leer el articulo que he mencionado de la wikipedia (eso si, en inglés) donde incluso narran una curiosa anecdota paranormal que sucedió 25 años despues de su muerte..

Juntos por Juan Diego

2008-05-22T13:25:00.001-07:00

HOLAS A TODOS, QUIZAS MUCHOS DE USTEDES HAYAN OIDO ACERCA DE JUAN DIEGO...
UN MUCHACHO DE 15 AÑOS QUE PADECE LA PENOSA ENFERMEDAD DE LEUCEMIA, UN MAL DEL CUAL NADIE ESTA A SALVO,

Y ¿A QUE VA TODO ESTO?
EL PROGRAMA TELEVISIVO ENEMIGOS INTIMOS VIENE HACIENDO HACE UN TIEMPO UNA CAMPAÑA PARA AYUDAR A JUAN DIEGO A SANAR ESTA ENFERMEDAD LOGRANDO JUNTAR LA CANTIDAD DE DINERO NECESARIA PARA SU TRATAMIENTO, HAN APOYADO FUTBOLISTAS ARTISTAS DEL MEDIO Y MUCHISIMA GENTE MAS
AHORA ES TU TURNO DE COLABORAR, DE PONER ESE GRANITO DE ARENA PARA HACER ALGO QUE EN ESTA VIDA NO TIENE PRECIO...."AYUDAR"

¿PERO COMO? ...FACIL

ENEMIGOS INTIMOS ESTA ORGANIZANDO UN SHOW PRO FONDOS PARA JUANDIEGO.

LUGAR: LA PEÑA DEL CARAJO

DIA: JUEVES 29 DE MAYO

ARTISTAS: MARICELA PUYCON
GUAJAJA
BARTOLA
ORQUESTA A CONQUISTAR
DYRON

PRECIOS: GENERAL S/.21
VIP S/.31

(VENTA EN TELETICKET)

ASI QUE ESTAS INFORMADO. SI QUIERES AYUDAR Y PASAR UN BUEN RATO VEN A LA PEÑA DEL CARAJO ESTE JUEVES 29 Y APORTA ESE GRANITO DE ARENA QUE ALGUIEN MAS NESESITA.

Como Abrir un candado con 2 clips

2008-05-20T16:04:00.000-07:00

Quieres aprender a abrir un candado simplemente con la ayuda de dos clips corrientes y sencillos? Pues en este video te explican como. A que no pensabas que sería tan facil? Yo lo he probado y funciona.
A ver que tal les va a ustedes, pero ojo, no le den malas aplicaciones eh, confio en ustedes...

Paperclip Lock Picking - The best home videos are here

Documental de los EMOS by Anticrtisto

2008-05-16T09:16:00.000-07:00

Continuando con Esta serie de videos les dejo el documental sobre los emos del anticristo:

Cinegratis.net estrenos y series online y gratis

2008-05-16T09:04:00.000-07:00

Hace unos dias me pasaron esta pagina y compartirla con todos ustedes que visitan mi blog, ya que es un poco dificil escontrar peliculas de estrenos en internet y gratis, y para rematar con excelene calidad de imagen el link es http://cinegratis.net como ya lo mencione encontraran peliculas de estrenos gratis, a y me olvidaba tambien series conocidas, sin mas que decir me despido pa seguir viendo mis peliculas =D...

Diccionario de Jergas bien peruanas!!

2008-05-14T14:55:00.000-07:00

Que buena cadena me hizo reir un rato, aca se las dejo, era una lista muy larga asi que seleccione las mas actuales:
achicar la bomba (Abr. achicar) : orinar, miccionar. Para en un restaurante, quiero achicar la bomba.
achorado : (adj.) persona de conducta hostíl o de mal vivir. No me gusta ese tu amigo, es un achorado igual que su padre.
al toque : al momento, sin demora. Tienes que venir al toque, ya estamos retrazados.
arroz : menospreciar, ignorar a alguien, ningunear. Ella le tira arroz pero él sigue enamorado.
arrugar :desistir, abandonar una acción. Subí al trampolín, pero arrugué, no me tiré.
atracar : (v.) Aceptar algún tipo de condición o circunstancia. Admitir a lo solicitado. Yo se lo propondré al gerente si atraca la cosa está lista. Susana atracó cuando se lo pedí. Pagaré con el billete falso espero atraquen.

bacán : 1 (adj.) Fuera de lo común, favorable, bonito. Que bacán tu nueva tabla 2) Creído. Es un bacán pero yo le voy a enseñar a ser más sencillo.
bamba : (adj.) artículo no original, imitación. En ese mercado todos los productos de marca son bamba por eso son baratos.
bobo : (m.) 1) reloj de pulsera; 2) corazón. A Marcos le regalaron un bobo para navidad. / El bobo le latía aceleradamente cada vez que la veía.
boleto : amanecerse, quedarse hasta el día siguiente despues de una fiesta. Pedro fue a trabajar de boleto
bomba: (f) gran borrachera. Me metí una bomba / Qué tal bomba!
brócoli :homosexual. Que no la pegue de macho, porque todos saben que es brócoli.

cabro/cabrilla : (m.) hombre afeminado. Estoy seguro que el esposo de Marita es cabro, lo vi besándose con un chinchano gordo y barrigón.
Cachaciento: (m) burlón, sarcástico. No seas cachaciento y ayuda a recoger los bocaditos que se cayeron.
Cacharro : cara, rostro. Tiene todo el cacharro de su padre, son dos gotas de agua.
calabacita : cabeza vacía, persona vacua.
calato : 1) (adj.) desnudo; 2) (m.) bebé. Fernando tiene la extraña costumbre de andar calato por la casa aunque haga frío. / Ayer nació el calato de Elvira.

chaira: (f.) Navaja, cuchilla. Yo pude ver la chaira que escondía, por eso me asusté.
chancha : (f.) Colecta entre amigos. Hagamos una chancha para trago y comida y armamos el tono.

chape : (m.) Beso boca a boca, pero con lengua. (v.) chapar. Que tal chape el que se dieron en la novela.

chibolo: (sust. niño, infante. La comida picante no es para los chibolos.

chibolero : (sust.) Llámese así a Quien muestra preferencia por estar acompañado de gente mucho más joven. Don Victor con sus 70 años, lo vi con una mujer de 20, recontra chibolero el tio.

chimbombo : (adj.) Homosexual. Sácate esa ropa pareces chimbombo.

chinear : (v.) mirar, ver. Los turistas fueron a chinear los tesoros incas en el museo.
chiquita : en forma medida, poca cantidad. Se portó mal y le cayó su chiqita. Para un partido completo no tengo ganas, una chiquita te atraco.
choborra : (adj.) Que bebe licor con frecuencia y en exeso. No me gusta ir al barrio, son unos choborras muy fácil se caen al barril

chongo : (m.) 1) Bulla, escandalo por diversión. La clase de hoy fue todo un chongo y el profe no dijo nada. 2) Prostibulo, burdel. De chibolo fui al chongo pero no me animé a entrar al cuarto, me chupé.
choque y fuga : aventura, relación fugáz. No sé el nombre completo del padre de mi hijo, fue un choque y fuga.
choro: ladrón. En ese lugar hay tantos choros, que da miedo ir de noche.
chuculún : acto sexual. Un anciano murió en pleno chuculún.

chupódromo : bar, cantina de baja categoría. donde la gente unicamente concurre con el afán de beber licor. Ese lugar se ha convertido en chupódromo ya no van chicas sanas como antes.

chuzo : (m.) cicatriz o corte. Este chuzo es una secuela del accidente.

dar bola : hacer caso. No le quiero dar bola a Miguel, puede hacerse falsas ilusiones.

de fresa : de frente, derecho. Después de esa avenida, sigues de fresa hasta alfonso, es una casa verde.

en bola : embarazada. Parece que Gaby está en bola, por eso no viene a clases.
el firme : pareja oficial. Ella puede bailar con sus amigos, ellos ya saben que yo soy el firme.

faite : (m.) matón, persona de respeto entre los delicuentes, lider en los penales. Si quieres dormir en colchón tendrás que pagarle al faite de este pabellón.

ficho : (adj.) De alta categoría, elegante. Ese restaurante es ficho, debe ser caro.
fierro : 1) arma de fuego. Que buen fierro les han dado a los tombos. 2) automovil. Ayer estuve en los piques y vi unos fierros de primera. 3) equipo para desarrollo muscular. Ha sacado cuerpo haciendo fierros.

gil : 1) lerdo, tonto. Es tan gil que no se dá cuenta que su mujer lo engaña. 2) Pareja sentimental (en femenino gila). El gil de Lourdes es extranjero.

ganzo : pelmazo, sonso, opa. Todo lo que te pasa es por ganzo, deberías avivarte un poco.

grone : (sust. inv.) persona de color, negro. Esas grones del coro cantan muy bien.

hacer la taba : (v.) acompañar. Te hago la taba hasta la casa de tu abuelita.
hasta el perno : en pésima estado,Después del incendio han quedado hasta el perno.
hasta la coronilla/el copete : harto, saturado, que colmó la paciencia.

huevada : sin importancia, poco útil, de mala calidad. Este carro es una huevada, se malogra muy seguido. Sólo hablas huevadas, no puedes conversar de cosas más importantes.

jama : comida. Una buena jama y a dormir, no me gusta acostarme sin jamear.
jatear : (también tirar jato) dormir. Tengo jatear temprano, mañana tengo una agenda muy cargada.
jato : casa, morada. Llegando a mi jato me daré una ducha.

la hizo linda : lograr algo en las mejores condiciones. Bertha se fue a Bélgica, se casó con un empresario guapo, millonario y que la quiere un montón, la hizo linda.

latear : (v.) caminar. Yo no voy a latear hasta el cine, me voy en taxi.

lompa : pantalón. Un buen lompa para esta mica, y quedo listo para el tono. (un buen pantalón para ésta camisa, y quedo listo para la fiesta)

lorna : (adj.) Tonto, opa, despistado. Que lorna eres, cómo te has dejado robar tu dinero.
luca : (f.) Equivale a un Sol (moneda peruana). Tengo veinte lucas para todo el fin de semana.
luca gringa : equivalente a mil dólares. José está ganando cinco lucas gringas en ese negocio.

maletear : ser objeto de comentarios negativos. Podemos seguir conversando pero no me maletees.
mamacita : guapa, agraciada. Tengo una nueva compañera de salón que es una mamacita.
mancar : 1) caer en desgracia; 2) morir. La familia Aguilar mancó; perdió todo su dinero en la bolsa de valores. / Ayer mancó el señor que vendía diarios en la esquina.

manya! : mira, observa. Expresión para mostrar algo en especial. Manya que avión tan grande.
manyar : captar, conocer, entender. Déjame hacer eso a mi, tu no manyas de carpintería. Tú manyas al que arregla bicicletas, ese tambien manya de motos.

mariachi : (m.) marido, esposo. Susana no es soltera, tiene su mariachi.
marimba : marihuana. La marimba es mala para la memoria y otras cosas más que no recuerdo.

meter floro : Usar el mejor léxico para impresionar a alguien. Los políticos son unos expertos en meter floro.
meter la pata : 1) pecar de indiscreto. Mejor no digas nada puedes meter la pata. 2) error, equivocación. Comúnmente usado cuando existe un embarazo no deseado. Mi prima metió la pata ahora tendrán que casarse. Le heché pegamento a todo el zapato, creo que metí la pata.

misio : (adj.) pobre, sin solvencia económica. Al morir su padre han quedado misios. era su único ingreso.
mitra : cabeza. Tengo un dolor de mitra que se me hace insoportable.
monse : (sust./adj.) tonto, ingenuo. Tu si que eres monse, esta cadena no es de oro, te han estafado.

novelas : (adv.) novedades. Tiempo que no te veo, que novelas me cuentas.

ñanga : naríz. Con semejante ñanga no podian ponerle mejor apodo que "El Loro" Esteves.
ñoba: (m.) baño, servicios higiénicos. El ñoba está ocupado y no aguanto más.
ñoco : Homosexual. Tiene fama de mujeriego pero es ñoco, su pareja es un mulato de Chincha

paja : (adj.) bueno, bonito, excelente. Quiero comprarme un pantalón paja que acabo de ver en una tienda.

palta: (f.) vergüenza. A violeta le dije que rica estás y su vieja estaba ahí, que tal palta.

pavo : (adj.) Tonto, aburrido. Gerardo es tan pavo que en navidad se esconde.
pechereques : senos, pechos. Tiene unos pechereques, que aunque tenga trillizos no les va ha faltar leche.
pendex (a) : 1) astuto, no confiable. Gabriel es un pendex, deberías leer bien ese contrato antes de firmar. 2) Mujeriego, infiel. Son uno para el otro ella también es una pendeja.
peor es nada : compañero (a) sentimental. ¿ Tu peor es nada ya llegó ? o se hará esperar como siempre.

piquito : suave beso en los labios. Sólo le di un piquito, me hubiera gustado que sea un prolongado chape.

pisado : persona dominada por su pareja. No creo que Juan vaya a la reunión, su mujer lo tiene pisado.

plomear: (v.) disparar, tirotear. Plomearon al pobre carnicero enfrente de su negocio

poncho : condón, preservativo. Para evitar el sida hay que usar siempre poncho.

pulenta : (adj) maravilloso, muy positivo, estimulante, agradable (para referirse a objetos y situaciones, no para personas--invariable en f. y m.). La página de Daniel está pulenta. / En el bazar de enfrente vi un bobo bien pulenta.

puntear : acercamiento corporal con fines lujuriosos. Susana nunca sube cuando el omnibus está muy lleno, dice que nunca falta un atrevido que la quiere puntear.

quina : (f.) cincuenta céntimos. Me hizo falta una quina para pagar por las revistas.
quino : (m.) fiesta de quince años de una chica. En el quino de Flor va a tocar una banda de rock. quinsearse : equivocarse, confundirse. Paola se quinseó de calle y se perdió.
quitarse : (v.) Retirarse de algo o irse de un lugar. Mejor es quitarse a tiempo. luego ya puede ser tarde. Me quito tengo que llegar temprano a casa.

rajar : hablar mal de alguien en su ausencia. Esa gorda sólo sirve para rajar de sus vecinos.

rosquete : (m.) hombre homosexual (despectivo). No creo que Jaime sea rosquete, aunque sí lo parece

salao : (adj.) desafortunado, con mala suerte (verbo salar, salarse). Don Roque está bien salado--ayer le chocaron el carro y hace sólo una semana que lo había comprado. / Te vas a salar si pasas debajo de esa escalera.

sapo : individuo listo, alerta. Walter es muy sapo, siempre obtiene las mejores calificaciones en la escuela.
se le chorrea el helado :amanerado, poco varonil.

taba : (f.) 1) zapato; 2) persona torpe, con falta de habilidad (no varía en el masculino). Quiero comprarme unas tabas nuevas. / No seas taba y pon más cuidado con tu tarea.

tarro : nalgas, culo. Que buen tarro tiene la Miss Perú.
telo : hotel. El día de la secretaria todos los telos estaban llenos.
templado : enamorado. Seguro que Ernesto esta vez se casa, está bien templado.

tombería : policía en general. El alcalde hizo un discurso a favor de la tombería de Lima.

tono : reunión bailable. El tono es con orquesta, no podemos faltar.

vara : Influencia, valerse del poder para conseguir un objetivo. Como tiene vara no tuvo que hacer cola.
vieja (o) : madre/padre. No les digas a mis viejos que me viste fumando.

violín : vilador. A los violines en la cárcel, les hacen la vida imposible.
votarse : (se vota) creido, vanidoso. Quién vota por si mismo. Ese pata se vota, como si fuera gran cosa.

yucas : piernas. Que buenas yucas tiene Milagros, es lo que más me gusta de ella.

zampao : pasado de copas, ebrio. Con dos vasos ya estabas zampao.

zanahoria : sin vicios, cándido. Pablo no fuma, ni toma y siempre se va temprano, es un zanahoria.

El Anticristo da su opinion sobre RBD

2008-05-13T11:49:00.000-07:00

Bueno el anticristo es un personaje muy conocido en el ambiente de YouTube por sus peculiares videos que sube, de los cuales les dejo uno: RBD El Amagedon, ire poniendo continuamente mas, Porque la cuenta de este usuario a sido baneada por el webmaster de YouTube, pero nunca falta un usuario que lo baja y lo vuelve a subir :

Al parecer este video llego a manos de los RBD y en este video nos dan su opinion respecto a este usuario, creo que el audio esta un poco mal,pero pruebenlo a ver como les va:

Kathy Villalobos la Tula del YouTube

2008-05-13T10:51:00.000-07:00

Video 1: 11/5/08 Katty Villalobos grabó parodia sobre embarazo de 'peludita' y colgó video en youtube. grita 'el padre de miiiiiii hija' y dice que a vedette se le ve 'fingida'. Del Perú para el mundo.

Video 2: 12/5/08 Tras el éxito de su parodia de Tula Rodríguez colgado en 'Youtube' Katty Villalobos ha hecho una segunda parte donde pide al cardenal Juan Luis Cipriani que abra las puertas de la Catedral para casarse con Javier Carmona. Asimismo, que ha recibido el apoyo de figuras como Viviana Rivasplata, Paula Marijuán y Cielo, la ex de Farid.

Dragon Ball Rap

2008-05-13T09:48:00.000-07:00

Bueno, Bueno encontre este tema de los chicos de PORTA les dejo el video y abajo la letra.

Yeah

Perdonen, Kamehameha
Después del tema del Tetris
Viene el Dragon Ball Rap

Quien no haya seguido esta serie
Es porque no tiene infancia
Big Bang Attack
Ataca desde el Planeta Namek

Vegeta, Son Goku
Rivalidades Saiyan
Allargat Bastó!
Y es que en castellano Ralla

Mola mas en Catalán
Prefiero Nubol kinton
El canvi de lloc instantani
Al verlo me flipó

Son Goku, Goten, Krilin, Pan,
Trunks, Yamsha, Chaos y Ten Shin han
Son Gohan de niño me Flipaba
en segundo nivel
Satan no venció a Celula
Tampoco Videl

Nadie Podía con Broly
el super saiyan legendario
pedir la energía a todo el planeta
fue necesario pa vencer

La bola Genki
Carbonizo a Magic Boo
y Freezer Remodelado
se vio frente la espada de Trunks

Los Ozaru Perdían el juicio
Se destrozaban ciudades
Atraviesan edificios

1! 2! 3! Fusión!!
La ocarina contenía
a Hildegan dentro de Tapion

Las Bolas de Dragon
Esparcidas por el mundo
Teniendo Radar y capsulas
habrá que poner rumbo

Raditz Murió junto a Goku
Vegeta se cargo a Nappa
Gohan lo tuvo crudo
con los guerreros de Plata

La Fuerza Aumentaba
a no se cuantos Kilis
Vegeta dejo controlarse... por Bavidi

Cor Petit y Krilin
Se convirtieron en Piedra
por Dabra y el gran saiyan-man se rebela

Pelea contra los terroristas que hay en la ciudad
Dragon Ball Rap
Boojack
Per mi Bola de Drac

Bienvenidos sean siempre
a la sala del tiempo
Donde un día real
allí es una año de entrenamiento

Los Androides surgieron
del Dr.Gero
en los torneos casi siempre
Goku Quedaba Primero

En los Cielos se Apalanca
Siempre Yajirobai
Me Hacia gracia ver llegar
sobre un tronco a Tao Pai Pai

Turles y la fruta del poder
Garlic, Junior
se hizo grande
en un momento joder

Alubias Mágicas??
Nah
Monjetas Magicas...

Kaio Shin, Vegetto
El resultado de Pothara

Con la Ayuda de Paikun
Fusión de Goku y Vegeta
Janemba no pudo compararse
Al poder de Gojeta

Gotrunks en Tercera
era un vacilón
cuando alguien perdía la vida
lo resucitaba Sheron

Oolong, Bulma, Pooar, Dende
Todo en un papel
el máximo poder
se quedo en el cuarto nivel

Fuerzas especiales??
Ginyu Cambia de cuerpo
Dodoria, Zarbon, Recoom
Todos acabaron muertos

Cooler, Baby
Dragones de cada estrella
Bardok hizo lo posible
por defender su planeta

Dragon Ball
Dragon Ball Z
Es Arte
Dragon Ball GT
Sea el que sea LO PARTE!!!

Crea tu emo

2008-05-13T09:18:00.000-07:00

Crea tu propio Emo, ponle tu estilo, juega con el, llora con el y hasta alimentalo!
Lo puedes usar como tu Avatar o para que los visiten tu blog o MySpace se entretengan con el, checalo. http://www.onemorelevel.com/game/pocket_emo

"Sueño de un Fans"

2008-05-12T09:53:00.000-07:00

Este 4 de junio en el CCE (centro cultural españa) esta a la altura de la cuadra 6 de la AV. Arequipa a las 7:00 de la noche, se pasara un Corto Llamado Sueño de un Fans, sueño de un fans es un corto de 30 minutos, donde participaran algunos actores de la grandiosa serie La Gran Sangre, y algunos nuevos jovenes actores producida por Percy moscoso y su productora Seven Cats, la entrada es libre, aca estoy con el productor de este corto:

Frannk: ¿Cuentanos como surgio esta idea?

Percy: bueno como fans de la gran sangre,tengo años trabajando en tv con teatro,
como diablos azules que ahora lo lanzo en el teatro,
estoy unido con el guionista tengo gente muy profecional.

Frannk: ¿que actores conocidos participan en este corto?

Percy:Camila mac lenan como las diosas de la gran sangre, Roxana Yepes (la seca), Susy Diaz , Americo Zuñiga entre otros.

Frannk: Susy diaz, wau me sorprende.

Percy: Bueno porque Susy? porque tengo algo comico dentro del corto.

Frannk: bueno invita a la gente a que vallan este 4 de junio a ver "Sueño de un fans"

Percy: Invito a todos los seguidores a ver el estreno del corto y anuncio esclusivo para este blog otros diarios, el dia de la presentacion 2 de junio, solo son invitados Actores producctores modelos, ya tengo la sala llena por eso sugeri el 4 que sea libre totalmente para todos.

Frannk: Me olvidaba, despues de pasar el corto los dias mencionados,¿ sacaran algun dvd o algo parecido?

Percy: Claro, tengo el derecho de sacarlo al mercado porque es un corto creado, para todos es un sueño de un fans, ojo no es copia de la gran sangre es un sueño ... como todos tenemos hay comedia y lo grabe profecionalmente, las grabaciones fueron 2 semanas largas con 2 madrugadas.

Frannk: Si se ve que a sido un trabajo duro.

Percy: Bueno si fue un trabajo bien profecional agradesco atodos de la produccion, ahora tengo tengo una producctora llamada producciones seven Cats hacemos video clip miniseries etc, tambien estoy unido con un diario VISOR que va salir al mercado pronto,
tambien estoy por presentar una obra de teatro DIABLOS AZULES LA PASION SE ESTRENA 7 DE JUNIO, tambien creada por el guionista Robert Cordova de la historia quw se ve por Frecuencia Latina

Frannk: Se ve que tienen buenos poyectos, te agradesco por la entrevista.

Percy: ok Gracias.

Ya saben no falten, Los dejo con un video de este corto:

Como Hacer que tu boca y Ropa no huelan a cigarro

2008-05-12T09:30:00.000-07:00

Pues la mejor solución es no fumar.

pero si quieres hacerlo entonces puedes tomar en cuenta las siguientes recomendaciones:

1. Cambiar el horario en que fumas

2. Fumar en dirección de donde este el viento, para que no te impregnes del humo.

3. Cambiar a un cigarro más suave

4. El café es un excelente desodorizante, tómate un café de esos que son fríos con hielo, juegas un poco con tus dedos en el café mientras lo tomas y luego te lavas las manos y la boca. Te compras un dulce de esos fuertes de menta. (Pero no llegues con él en la boca porque levanta sospechas).

5. El desinfectante en las manos te quita el olor.

6. Llegar a tu casa con un cafe para tí y uno para tu pareja para que lo primero que sienta sea ese olor.

7. Puedes quitarte la camisa mientras fumas y la colocas en un lugar donde no sea impregnado por el olor y cuando llegues a tu casa te comes un dulce y te pones la camisa

Si Fumas en tu carro:

Ventila bien el carro cuando estes fumando y mastica una rama de perejil para el aliento a cigarro.

Como podrás ver, es muy complicado ocultar que fumas... Tendrás tantas molestias por evitar que se sepa que terminarás por dejarlo o declararte fumador... ¡Tu decide!.

Reflexion del Dia de la Madre

2008-05-11T18:20:00.000-07:00

Es ese fantástico día para que el sinverguenza del hijo o hija, normalmente es el primero, demuestre lo mucho que quiere a su mama. Para la madre, no es más que un día de fiesta.

Ese día, el hijo suele decirle a la madre que descanse, que él lo hace todo unque no sea asi . Es más,

le hace hasta un regalito. Algún inteligente ha llegado a comprar alguna de esas aspiradoras nuevas que anuncian, o una Vileda Express de esas que parecen un coche tuning con tanto complemento.

Ese día, tu madre, la que refriega, barre, limpia la basura que tu vas dejando,
te tiene la ropa lavadita, planchadita y dobladita en el armario para ti,

descansa porque es un día especial y la quieres mucho.

¡Te alegras tanto de verla!

Como cuando te sacó de comisaría y de prisión. Pero eso si, ¡el resto del año, no das ni las gracias!

Al ótro dia , “El felicidades” se convierte otra vez en el: “vieja dónde está mi camiseta nueva, que he quedado con la Juani”.
¿Qué diferencia tiene el día de la madre a cualquier otro?
Pues ninguna, pero parece que para el hijo hay un abismo.
Es incapaz de hacer nada por si mismo.
¡Y dudo mucho, que sea a causa de una enfermedad!
A las madres solo les queda un consuelo, la nuera.

Esa mujer que hará pasar a su hijo, por lo que él le hizo pasar a la madre.
El matrimonio se ocupará de sus hijos,

Pero que va...!

¡Feliz dia a todas las madres peruanas, y tambien a todas las mamacitas... xD !!

"La muerte del gusano!!" Buenisiimaaaa!!

2008-05-10T13:27:00.000-07:00

Encontre esto, revisando las antiguas cadenas que
me mandaban es Una de mis cadenas favoritas,
se llama LA MUERTE DEL GUSANO, aqui va:

La pequeña de la casa tenia 7 años
y como otros niñas de su edad era muy curiosa.
Élla había estado oyendo a los mayores hablar
acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso.
Un día le preguntó a su madre,
quien impresionada no supo responder,
pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

Los mejores comerciales del mundo 13,30,67,93

2008-05-10T08:07:00.000-07:00

Pues este muchachito chikiyosweet ha colgado en youtube muchos comerciales buenos los cuales ire poniendo periódicamente , y vaya que son buenos, vamos primero con mensaje de este usuario sobre sus tan interesantes videos:

"SIMPLEMENTE ES UNA RECOPILACION MUY PERSONAL DE LOS QUE CONSIDERO ALGUNOS DE LOS MEJORES COMERCIALES DEL MUNDO, LA NUMERACION ES TOTALMENTE AL AZAR SIN NINGUN ORDEN O VALOR ESPECIFICO NI NINGUNA OTRA PRETENSION QUE NO SEA LA DE COMPARTIR Y HACER ALGO ENTRETENIDO... NO ME PIERDAS DE VISTA QUE SIGO AGREGANDO MAS PERIODICAMENTE...SI TIENES ALGUNA PREGUNTA ACERCA DEL COMERCIAL PRIMERO REVISA EN "ACERCA DE ESTE VIDEO, ABOUT THIS VIDEO" O EN "VER COMENTARIOS, VIEW ALL COMMENTS" QUIZAS ALLI YA ESTE LA RESPUESTA QUE BUSCAS."

13. La curiosidad mato al gato.... (ningun gato fue maltratado para la realizacion de este comercial jeje)

30. Creo que la cara del tipo lo dice todo...

67.Algunos son buenos solo en navidad, otros son buenos todo el año... comercial navideño de DirectTV:

193.Gauchonomia

10 consejos para calmar a un Bebe que llora

2008-05-10T07:54:00.000-07:00

Aunque me digas que no lo necesitas en algun momento lo vas a necesitar asi que leelo!! xD
Antes de desesperar, apliquemos los consejos que nos sugiere la experta estadounidense Debra Holtzman para calmar al bebé en pleno ataque de llanto.

Por supuesto, después de descartar si tiene alguna necesidad básica como hambre, el pañal sucio o algún dolor.

Según la autora del libro The Safe Baby: A do it yourself Guide to home Safety,
los padres debemos saber que el bebé no llora para molestar ni irritarnos y tenemos que permanecer calmados nosotros para que ellos también se calmen.
Aquí, su lista de consejos:

1. Sacarlo a pasear en coche o a dar un paseo por el parque en su cochecito.

2. Aspira su habitación. El sonido del aspirador le calmará y su habitación nunca estará tan limpia.

3. Si el bebé aún es pequeño, paséalo en una mochila portabebés.

4. Pon música, cógelo en brazos y bailen juntos su música preferida.

5. Cógelo en brazos y cántale un canción.

6. Balancéalo en una mecedora.

7. Ofrécele un chupete. Si está cortando los dientes ofrécele un mordedor frío.

8. Envuelve al bebé en su manta favorita y cógelo en brazos

9. Acuesta al bebé boca abajo sobre tu regazo y frótale la espalda.

10. Acuesta al bebé boca arriba en su cuna y déjalo en su habitación.

Vuelve cada 10 minutos para asegurarte que está bien.
Sigue con un sabio consejo para los padres. Es importante saber cuándo es necesario tomarse un respiro.
Antes de perder los nervios, cuando nos sintamos frustrados, desesperados o estresados, busquemos alguna actividad relajante que nos agrade hacer. Podemos dejar al bebé en su cuna o pedirle a alguien que lo atienda mientras nosotros nos damos un baño o escuchamos nuestro disco favorito.

Fuente: http://bebesymas.com

Respuestas de DIOS, no preguntas solo respuestas.

2008-05-09T19:22:00.000-07:00

Bueno, esta es una cadena de tantas que recibo a mi correo:

Esta fue una improvisada conferencia de prensa que Dios dió hace poco.
Aquí se transcriben las respuestas de Dios.
Desafortunadamente los micrófonos no estaban funcionando entre los medios presentes,
así que solo tenemos las respuestas que Dios dió,

pero no las preguntas que se le hicieron.

No tengo idea de donde viene el pez. Si fuera a hacer un símbolo secreto, hubiera usado el átomo de hidrógeno, o tal vez el número el ocho recostado sobre un lado, así como el símbolo de infinito, no un pez.

Y la Cruz, ¿Por qué todo el mundo tiene colgado eso?
Es como una guillotina o una silla eléctrica. ¿Por qué todo el mundo lleva algo morboso como eso alrededor del cuello?

Aquí esta como se cura el cáncer: haz que los niños crezcan con la mentalidad de ser científicos en vez de ser un atleta o una estrella de Pop. Así es como se cura el cáncer.
También enséñale a tus niñas a enterrar científicos, eso haría.

¿En 6 días? Define "día". En ese entonces un día duró hasta que lo hice.

Puedes viajar a otros planetas después de que aprendas a cuidar de éste.

Ha! Los extraterrestres no creen en ustedes, nunca. De hecho, un sinnúmero de trillones y trillones de extraterrestres no creen en ustedes. Y a ellos no les importa, en lo más mínimo!.

Los rosarios son unas muletas. Lo mismo que las hostias. Avancen!

No, nunca se puede viajar a través del tiempo. Es un problema con la física, que no funcionará. Si se pudiera, todo el mundo iría a conocer a Jesús y entonces no podría realizar su trabajo.

Los judíos no son los "elegidos", ellos solo son más inteligentes que sus enemigos, solo es eso. Ellos ponen más énfasis en la ciencia, y quien sabe más de ciencia, gana. así de simple.

Me tomó años para que él lo resolviera. Estuve plantando el E=MC2 en los sueños de Einstein por 20 años antes de que él finalmente lo resolviera.

¿Volver?¿Yo estoy volviendo? Yo nunca me voy! Piensa en esto, estoy en todos lados. ¿Cómo me puedo ir de paseo?

Si la Biblia fuera Mi Palabra, hubiera puesto mi nombre en ella y no hubiera dejado que fuera reescrita de un millón de maneras diferentes. La Biblia se suponía iba a ser un bonito libro de cuentos acerca de cosas felices, algo de poesía y algo de historia. Ahora miren. Hay más libros explicando lo que yo supuestamente significo en la Biblia, que qué es la Biblia.

Nostradamus fue un ridículo. Ha! Que tipo tan gracioso. De verdad disfrutaba mucho su poesía, y yo debería haber puesto algo de su trabajo en la Biblia, sería más entretenida.

El Apocalipsis fue escrito por Juan mientras estaba volando a causa de una mala hierba. No creas nada de lo que dice ahí

Aquí hay una pista: Si cualquier persona dice que esta actuando en MI nombre, pero esta ganando una tonelada de dinero haciéndolo, es un fraude. No necesito dinero. La Madre Teresa es la única que recientemente recuerdo que tuvo mi sello de aprobación.

Mis "Métodos" solo son misteriosos pues gastan todo su tiempo siguiendo a celebridades en vez de estudiar ciencia. Cada respuesta esta en la física cuántica y en el ADN. Resuélvanlo.

¿Cuán vieja es la Tierra? Pregúntenle a la Tierra. ¿Cómo puede ser posible que nadie me pregunte si sería posible volar? Pues ustedes se imaginan que eso ya esta! Lo mimo con los otros.

El Corán. Nunca he oído hablar de él

Ustedes están utilizando solo el 10% de su cerebro. Cuando obtengas el 50%, podrás averiguar lo que quiero decir con 'La limpieza esta próxima a al Piedad'.

Si respondo eso, no pasarán demasiado tiempo viviendo antes que mueran.

El 'Gran estruedo' (Big Bang) si fue enormemente grande, es cierto. Pero no fue estruendoso. El sonido no puede viajar en el vacío, cerebritos.

Ustedes los llaman milagros, yo los llamo trucos mágicos. De nuevo, es solo física. Resuélvanlo!"

¡¡Hospital Japones!!

2008-05-09T18:53:00.000-07:00

El CabroMetro

2008-05-08T13:01:00.000-07:00

Ya, de antemano les aviso que el siguiente post contiene una sarta y retahila de epítetos agresivos y graciosos que pueden ofender la sensibilidad del lector. Si se considera una persona que podría sentirse afectada por el lenguaje soez, entonces absténgase de leer. El siguiente post no es de mi autoría, y al autor lo desconozco, la forma en que llegó a mis manos es misteriosa, y sin embargo, me he matado de risa. Así que aquí los dejo con el cabrómetro!

Veamos que tan "machos" son:

1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, "tocador de quenas" lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska calato y en invierno.

3. Es de cabro tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero "macho que se respeta" desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a una player.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de Molotov o los Red Hot.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener una página en Myspace, hi5, etc. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos. (Acá agarraron a varios...)

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con la horas de oficina.

13. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche preparar un asado o cocinar un cruzado.

14. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevon del árbitro suspenda el partido.

15. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelganson las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

16. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a golpes con todos.

17. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

18. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de esta cadena. Eres cabro, tú, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído con este post.

Lamentable accidente de ciclista captado por Google Maps

2008-05-08T10:55:00.000-07:00

Un desafortunado joven tendrá sus 15 minutos de fama gracias a google maps ya que en el mismo momento en el que cayo de su bicicleta, el equipo de Google Maps andaba por ahi captando las imagenes por las calles, aqui el link: http://maps.google.com/maps?ie=UTF8&hl=en&q=&layer=c&cbll=41.466608,-81.745762&cbp=1,20.89648551146678,,0,-2.5605277167245255&ll=41.468409,-81.745352&spn=0.003586,0.007296&z=17

Video contra el alcoholismo para reflexionar

2008-05-07T14:10:00.000-07:00

El titulo lo dice todo solo miralo, agradesco a Silvia (una gran admiradora de Aldo Miyashiro) por el video:

Villancico con mensaje subliminal

2008-05-07T09:15:00.000-07:00

Escucha este conocido villancico al revés y atento a la letra, a ver si eres capaz de descubrir el mensaje escondido, sube tus altavoces.

Ideas que Hicieron Millones en Internet

2008-05-07T08:50:00.000-07:00

En la historia del mundo de la internet han surgido algunos proyectos con ideas algo raras, pero que han tenido un éxito tremendo, haciendo millonarios a los que la pensaron.
En blogging for money me encontré esta lista de las 10 ideas más extrañas que transformaron a una persona común en un millonario de internet:

1. La pagina del millón de dólares: Un millón de píxeles y cobras un dólar por píxel. Quizás la idea más tonta que se lo podía ocurrir a alguien. Aún así, Alex Tew de 21 años es ahora millonario.

2.Correo de Santa Claus. Una idea brillante. Consíguete una dirección postal en el pollo norte y pretende que eres Santa Claus, cobrando 10 dólares a los padres por enviarles una carta a sus hijos. Byron Reese ha enviado más de 200.000 cartas desde que comenzó el negocio en 2001, lo que lo ha hecho unos cuantos millones de dólares mas rico.

3.Lentes Para Perros. Crea lentes para perros y véndelos por Internet. Cómo se las arreglaron para tener tiendas por todo el mundo con esa idea?.

4.Monjes Láser. Un monasterio de ocho monjes que rellenan tus cartuchos de impresora láser. El 2005 lograron ventas por 2.5 millones de dólares.

5.Bolas Para Antenas. No puedes vender una bola para antenas por Internet. De ninguna manera! Pero eso es exactamente lo que hizo Jason Walld y ahora es millonario.

6.Cartas de Ejercicios. Paquetes de cartas con rutinas de ejercicios físicos en ellas. Puede sonar como un desastre. Pero Phil Black, un ex marine e instructor de fitness reporta 4.7 millones de dólares de ganancias el año pasado.

7.Citas Para Positivos. Paul Graves y Brandon Koechlin crearon un sitio para que personas con HIV se conozcan y arreglen citas. Ventas por $110.000 dólares el 2006 y más de 50.000 miembros en dos años.

8.Bolsas Para Pañales De Diseñador. Cansada de llevar pañales en una hielera? Christie Rein y su esposo diseñaron una bolsa para pañales a la medida. Ventas el 2005: $180.000 dólares. Su compañía Diapees & Wipees tiene 22 estilos diferentes de bolsas disponibles en línea y en 120 boutiques alrededor del mundo.

9.PickyDomains. Contrata a otra persona para que elija un nombre de dominio por ti. PickyDomains tiene una lista de espera de personas dispuestas a pagar por el servicio y obtener un nombre de dominio adecuado y memorable.

10.Huesos De La Suerte. Huesos de la suerte (de esos de la pechuga del pollo) falsos. Quien en el mundo los necesita? Bueno, al parecer mucha gente. Producen 30.000 huesos diarios que venden a $3 dólares cada uno. Un millón de dólares en ventas el 2006.
Como ven, la mayoría son ideas muy “raras”. Sin embargo, convirtieron a 10 personas en millonarias.

ASCII Maps, Google Maps en versión ASCII

2008-05-07T08:34:00.000-07:00

¿Sabías que Google Maps tiene su versión en ASCII?
Es igual que Google Maps: mapas actualizados, podemos acercarnos y movernos por cualquier parte del mundo, pero; no se ve tan bien como el original ya que, ¡sólo utiliza caracteres ASCII!
Itinerando entre ASCII Map, y ASCII II, tendremos un color de letra verde o anaranjado (manteniendo siempre un fondo negro), les dejo el link http://www.asciimaps.com/

Aprende a dibujar ANIME

2008-05-07T08:10:00.000-07:00

Navegando por Internet encontré esta guia y me pareció interesante ponerla a su disposición para los que quieran empezar a usar estas técnicas y consejos para dibujar anime.

Si eres principiante hay algo que te tienes que meter en la cabeza antes de comenzar a dibujar. Hagas lo que hagas, personas, animales, objetos, lo que sea, SIEMPRE debes dibujarlo como un volumen. Todo tiene tres dimensiones y al momento de dibujar uno tiene que plasmar esa sensación de profundidad en el plano del papel. Entonces primero debes dominar el dibujo de figuras geométricas como esferas, cubos, cilindros, paralelepípedos, etc. vistos desde todos los ángulos posibles.

Antes de empezar a dibujar un personaje debes pensar en la posición en la que se encontrará y luego dibujar un boceto, tomando en cuenta el volumen que tiene cada parte del cuerpo. Este boceto lo dibujaremos como si fuese un maniquí al que luego le añadiremos la ropa y los detalles.

Pero todo a su tiempo. Lo importante aquí es que entiendas que no debes dibujar de frente las líneas en el papel, debes construir al personaje, como se ve a continuación.

Cabeza

Para dibujar la cabeza se toma como base una esfera y luego se le añade la quijada. La línea de la quijada llega hasta detrás de las orejas, pero a veces no se dibuja por completo para que el rostro no se vea muy tosco, en especial si se trata de una mujer. Según la edad del personaje, la forma de la cabeza puede variar. Mientras más adulto es el personaje, la cabeza se hace más alargada.

Dependiendo de la posición de la cabeza se traza una línea vertical que indica el centro, que nos servirá como referencia para colocar la nariz y la boca. Luego se traza una línea horizontal donde se colocarán los ojos. En éstos dibujos puedes ver cómo se dibuja la cabeza en las distintas posiciones.

Ojos

Los ojos pueden ser de muchos tipos según el gusto del dibujante. Primero se dibujan las líneas donde irán las pestañas. Las pestañas de arriba son más gruesas que las de abajo. Luego se dibuja la córnea y al centro la pupila. La córnea puede ser redonda u ovalada. La parte superior va pintada de negro o de un color oscuro. Ahí va el brillo principal, ya que la luz casi siempre viene desde arriba. Al costado se puede colocar un brillo secundario, más pequeño que el principal. La parte inferior se pinta en degradado, dejando la parte inferior más clara o incluso blanca. En toda la parte inferior se pueden dibujar más brillos, reflejos, etc. pero sin hacer que los ojos se vean demasiado recargados. Debajo de las pestañas superiores, en la parte blanca del globo ocular se dibuja una pequeña sombra producida por el párpado superior. Podemos dibujar el párpado superior para que el ojo se vea más realista. Las cejas cubren el ojo por ambos lados. Recuerda que las cejas de las mujeres se dibujan más delgadas que las de los hombres. Debajo de las cejas se dibujan las sombras que se producen por los orificios del cráneo en los que se encuentran los ojos (órbitas oculares). ¡Y listo! Ya logramos dibujar el clásico ojo estilo manga.

Los ojos en el rostro de perfil se ven en forma de triángulo.

Debido a la perspectiva, en un rostro en tres cuartos el ojo que está más lejos se verá más pequeño.

La altura y el tamaño de los ojos depende del gusto de cada uno, no tienen que estar necesariamente al centro del rostro.

Nariz

En el rostro visto de frente la nariz se puede dibujar de muchas formas. Todo depende nuevamente del gusto del dibujante. No es necesario dibujar una nariz muy realista. Algunas veces sólo se dibuja la sombra de la nariz, o a veces se representa con una pequeña línea. Aquí pueden ver algunos ejemplos de la nariz vista de frente.

La nariz en un rostro en tres cuartos también se puede dibujar de varias formas. No siempre la nariz se dibuja en el centro exacto del rostro. Se puede dibujar un poco hacia delante como se puede ver en el siguiente dibujo.

La nariz de perfil también se puede dibujar de muchas formas.

Boca

La boca se puede dibujar como una sola línea continua o como dos pequeñas líneas, que hacen que la boca se vea más delicada en el caso de las mujeres. También se puede dibujar una pequeña línea debajo de la boca que indica el labio inferior.

La boca en un rostro visto de frente se dibuja al centro, pero en el rostro en tres cuartos se puede dibujar un poco hacia adentro, sin exagerar demasiado. Para que entiendan mejor miren el dibujo.

La boca de perfil se dibuja de la siguiente manera, recordando que el labio superior es más pequeño que el inferior y se encuentra ligeramente más adelante.

La boca abierta de perfil también se puede dibujar de la siguiente forma.

Orejas

Las orejas pueden ir desde los ojos hasta la nariz. Nunca te debes olvidar de hacer las “líneas” de las orejas.

Cuello

El cuello puede dibujarse más delgado que su tamaño real. En el cuello resaltan dos músculos (esternocleidomastoideos) que van desde las clavículas hasta detrás de las orejas.

Cabello

Dibujar el cabello parece ser muy difícil, sobre todo si se omite el primer paso. Al principio dije que antes de hacer los detalles se debe hacer un boceto. Igual es al dibujar el cabello. Antes que nada se traza una línea que define hasta dónde es el cuero cabelludo y dónde comienza la frente.Luego se hace un boceto del cabello y luego se dibujan los detalles.

Los “mechones” de cabello no deben ser todos iguales, siempre hay que variar su forma y tamaño para que se vea mejor (no deben parecer plátanos). Para que el cabello se vea más natural, los trazos deben ser sueltos.

Todos los cabellos no deben seguir siempre la misma dirección. Procuren dibujar algunos cabellos pasando por encima de otros.

Al hacer ésto no se olviden de borrar las líneas de los cabellos que se encuentran detrás de otros.

Hacer peinados con colas es muy simple. Sólo se debe recordar que todos los cabellos van en dirección al punto de inicio de la cola.

Aquí podemos ver algunos tipos de peinados.

Hay una forma de dibujar el cabello con brillo realista. Primero se trazan las líneas en forma de rayo en el pelo, donde se encontrará el brillo. Luego se trazan las líneas de cabello en dirección al rayo hasta que todo el cabello esté cubierto menos la zona donde decidimos que iría el brillo (generalmente en las curvas).

Esta técnica toma bastante tiempo pero el resultado vale la pena.

Expreciones del rostro

Por más que sepamos dibujar, nuestros personajes no cobrarán vida si los dibujamos siempre serios. Por eso debemos tomar en cuenta el estado de ánimo en que se encuentra nuestro personaje al momento de dibujarlo.

Mira cómo cambia el dibujo si lo hacemos ahora con una expresión de alegría.

Para esto le he dibujado las cejas levantadas, los ojos en la clásica forma arqueada y la boca sonriente (como si no te hubieras dado cuenta mirando el dibujo). ¿No se ve más linda? ^_^

Pero como la felicidad no dura para siempre ahora vamos a dibujarla triste, a punto de llorar. Fíjate cómo cambia la posición de las cejas que ahora están pegadas a los ojos y hacia arriba.

Dibujemos al personaje molesto. Ahora observa cómo las cejas se van hacia abajo y el iris de los ojos se achica. Esto en el manga es válido y se hace para darle más dramatismo a la expresión.

Ahora vamos a dibujar al personaje gritando de molesto. La línea que he dibujado entre las cejas es el ceño fruncido (que no me salió tan bien). Observa también cómo el cuello se va hacia adelante.

Ahora nuestro personaje se ha dado un susto o algo lo ha sorprendido. El cuello ahora se va hacia atrás.

Aquí he dibujado al personaje con expresión de soberbia, arrogancia, o puede ser que la tengan harta. Lo que ves que tiene en el pelo es un símbolo que se usa en el manga y representa una vena que está palpitando, a punto de reventar. Como todos sabemos, es imposible que haya una vena encima del pelo, pero en manga eso se puede hacer.

Supongamos que nuestro personaje metió la pata y está avergonzado. La boca está como sonriente pero apretando los dientes. La gotita es otro símbolo muy usado y representa una gota de sudor.

Por último aquí vemos al personaje con cara de resignación o apatía. El símbolo que parece un hongo representa el aliento.

Por supuesto que éstas no son las únicas expresiones que existen. Estos sólo son algunos ejemplos de las expresiones más comunes para darte una idea. Puedes logras distintas expresiones combinando las distintas posiciones de las cejas, los ojos y la boca, es cuestión de ir jugando. Otra recomendación es que uses tu espejo (no sólo para verte la cara por horas y reventarte los granitos) y observes tu rostro en distintas expresiones e ir copiando en el papel.

Las expresiones del rostro mejoran cuando, a lo que hemos aprendido ahora, le agregamos la rotación del rostro, que es lo que veremos a continuación.

Figura humana

La medida estándar del cuerpo humano es de ocho cabezas de altura. Es decir que para comenzar a dibujar un personaje partiremos por la cabeza, la que tomaremos como referencia para el tamaño del cuerpo.

Tanto en el hombre como en la mujer el brazo llega más o menos hasta la cintura. El tamaño del antebrazo es igual al del brazo. La muñeca debe llegar más o menos hasta el pubis.

Observa que el hombre tiene la espalda mucho mas ancha que la mujer. La mujer en cambio tiene las caderas más anchas que las del hombre.

Es obvio que en el hombre se resaltan más los músculos que en la mujer.

Como dije, ésta es una medida estándar, lo que quiere decir que no todos nuestros personajes deben medir necesariamente ocho cabezas. El tamaño cambia de acuerdo a la edad o el sexo del personaje. Las mujeres adultas por ejemplo suelen dibujarse con siete cabezas de altura. Pero siempre debemos recordar que, sin importar la altura, el centro del cuerpo humano se encuentra a la altura del pubis.

También es bueno que conozcamos los músculos para poder dibujar bien la figura humana. En estos dibujos podemos ver (mas o menos) los principales músculos frontales y dorsales.

Si no te vasta con mis espectaculares dibujos puedes consultar alguna enciclopedia que tengas por ahí.

Ya conocemos las proporciones del cuerpo humano y algo de los músculos. Pero, ¿cómo empezamos a dibujar nuestro personaje en distintas posiciones?.

Antes que nada debes imaginar en qué posición se encontrará tu personaje. Una vez que has decidido la posición, dibuja un esqueleto del personaje como se ve en los siguientes dibujos (no te vayas a dibujar todos los huesos del cuerpo). Esto es muy importante si aún no tienes mucha experiencia con las proporciones del cuerpo. ¿Por qué? Imagínate que comienzas a dibujar tu personaje, lo terminaste y hasta lo entintaste. Luego, cuando observas bien tu obra de arte te das cuenta de que un brazo te salió muy corto. ¿Qué haces? Para evitarte esta clase de problemas es que debes hacer el esqueleto. Dibújalo en la posición que quieras, revisa bien que todo esté en orden, corrige todos los errores de proporción y una vez que estés cien por ciento contento con tu esqueleto recién puedes empezar a darle volumen.

Ni se te ocurra empezar a dibujar a tu personaje vestido. Los detalles como los ojos, el cabello y la ropa se hacen después.

Ya sabemos las proporciones del cuerpo y cómo dibujar nuestros personajes. Pero para que te salga bien la figura humana debes practicar bastante. Practica, dibuja lo que sea, busca fotos de revistas, catálogos de ropa, periódicos o de Internet y ponte a dibujar y a estudiar las formas del cuerpo. Es la mejor forma de aprender.

Aquí te pongo algunos bosquejos que te pueden servir.

Manos

Las manos parecen ser muy difíciles de dibujar, pero en realidad no lo son. Miento, si son difíciles de dibujar, pero la práctica ayuda bastante. La técnica que me enseñaron hace un tiempo hace que el dibujo de las manos no sea tan complicado.

Supongo que ya no hay ninguna dificultad en dibujar cilindros ¿verdad?. Entonces no tendremos ningún problema dibujando los dedos. Si esto no es así por favor sírvase dirigirse a la lección uno. jejeje...

Empezaremos dibujando la forma de la palma de la mano. Luego haremos cuatro líneas donde irán los dedos índice, medio, anular y meñique. A cada uno de estos dedos lo dividiremos en tres partes iguales.

En realidad las tres partes de los dedos (falange, falangina y falangeta) no son iguales. La falange es la más larga, pero la articulación de la falange con el metacarpo (el conjunto de huesos entre la muñeca y los dedos) está dentro de la palma de la mano. ¿Se entendió? No importa, prosigamos...

Primero haremos el dedo medio, ya que es más o menos del mismo tamaño que la palma de la mano. Tomando como referencia al dedo medio dibujaremos los dedos que faltan.

Como podemos ver en los dibujos de abajo, el dedo anular es un poco más chico que el medio, seguido muy de cerca por el índice, que es más grande que el meñique.

Para hacer el pulgar dibujaremos un triángulo que llegue hasta la mitad de la palma de la mano. Este triángulo es la primera sección del pulgar. Luego dibujaremos las otras dos secciones.

Fácil ¿no?. A continuación, los dibujos.

Pero aquí no se acabó el chiste. Ahora viene lo más difícil, que es dibujar la mano en distintas posiciones.

Aquí podemos ver algunos ejemplos usando esta misma técnica.

Algunas posiciones son más difíciles que otras, pero siempre debemos recordar lo siguiente: ...Ya se me olvidó qué era. Ah, dibujar las partes de los dedos como si fuesen cilindros. Y no importa si algún dedo no se va a ver porque está cubierto por los otros. Siempre debemos dibujar todas las partes de todos los dedos. También debo aclarar (por si hay algún lenteja) que debido a la perspectiva no siempre los dedos se verán del mismo tamaño. mmm....

Otra cosa. Debemos dibujar las articulaciones de los dedos para que las manos nos salgan realistas y los dedos no parezcan salchichas. Los dedos no son cilindros perfectos. Los cilindros nos sirven de base, nada más.

Podemos practicar viendo nuestras manos frente a un espejo y dibujándolas en distintas posiciones. Es importante practicar, si no las manos jamás nos saldrán bien.

Aquí les pongo algunas posiciones para que practiquen.

También debemos estudiar la forma en que cogemos distintos objetos. ¿Cómo cogemos el teléfono? ¿Una pelota? ¿Y una taza? ¿Un lápiz, una copa, un vaso, el mouse, una cuchara, un libro, etc., etc., etc.?. No queda otra que coger estos objetos, coger nuestro espejo y ponernos a dibujar. ¿Qué querían, que les dibuje la mano cogiendo cada objeto?

Les pondré sólo algunos ejemplos.

Pies

Al igual que las manos, los pies requieren mucha práctica.

En el siguiente dibujo podemos ver la forma del pie visto desde arriba y de frente. Aquí se puede apreciar la forma encorvada del pie, así como la posición de los dedos. Debemos recordar que el tobillo interno se encuentra más arriba que el externo. Para el que no se dió cuenta, en el dibujo estamos viendo un pie derecho

Para simplificar el dibujo del pie y acostumbrarnos a su forma podemos dividirlo en cuatro secciones como vemos a continuación.

Esta técnica no sirve sólo para dibujar el pie de perfil. También podemos aplicarla para el dibujo en perspectiva como vemos en la siguiente imagen.

Cuando dibujemos pies de mujer debemos trazar líneas suaves y curvas, que hacen que se vean más delicados y femeninos. Al contrario, los trazos de los pies masculinos serán más toscos, rectos y fuertes. Porque si no se verán medio....raros.

Casi se me olvida mencionar que el largo del pie es aproximadamente de una cabeza.

Debemos practicar dibujando los pies desde todos los puntos de vista posibles. ¿Cómo? Adivinaste. agarra tu espejo otra vez y a dibujar tus propios pies.

Espero que les haya servido, no olviden comentar.

Curso de maestria informes aqui!! XD

2008-05-02T12:15:00.000-07:00

Bueno hoy les triago esta cadena muy buena leanla:

CURSO DE MAESTRIA

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del Pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol - 'La Carapulca'

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad? 'Ron con Kanu'
6. Jurisdicción del borracho 'Beber hasta morir' De quien se acuerdan?
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales - Los tonos familiares

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

NOTA: ESTA ES UNA CADENA NO LA ROMPAS, ENVIA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS (PROBABLEMENTE TE LOS AGRADECERAN) DE LO CONTRARIO TENDRAS 5 AÑOS DE RESACA CONTINUA…

STAR WARS en ASCII

2008-04-29T16:43:00.000-07:00

¿Que pasa cuando un informatico y fanatico de Star Wars está recontra aburrido y tiene mucho tiempo libre por delante?Pues que se entretiene haciendo la pelicula de Star Wars IV: Una nueva esperanza con caracteres ASCII en Telnet.

En realidad es un resumen de la pelicula pero esta bien currado, los textos estan en inglés, pero son cortos y sencillos.
Aqui podeis ver a R2D2 y a C3PO

La direccion Telnet de la pelicula es: telnet towel.blinkenlights.nl
Para poder verlo:En Windows: Inicio, Ejecutar… y escribis: telnet towel.blinkenlights.nl

En Linux, en la consola escribis: telnet towel.blinkenlights.nl

Ya tieness con que rellenas esos ratos muertos frente al ordenador mientras se descargan otras cosas…
Aviso!: Ni que decir no es un video, es decir, que hay que verla del frente, nada de pausa o revobinar…

Aprende a hacer el "MOONWALK" en 9 pasos

2008-04-29T15:14:00.000-07:00

Vamos primero a decirles a los que no saben que es el moonwalk:
El Moonwalk (del inglés: paseo lunar) es un paso de baile que fue popularizado por el artista Michael Jackson. Consiste en una serie de pasos en el que se deslizan ambos pies en orden, y se produce un efecto óptico de deslizamiento hacia delante aunque en realidad se desplaza hacia atrás.

Seguramente de chicos se habran roto las uñas tratando de aprender este paso, pero hoy solo se van de este blog bailando como Michael Jackson... XD
El Moonwalk es un tipo de ilusion que requiere mucha practica.

Paso 1: Busca unos zapatos/zapatillas con la suela lo mas lisa posible, tambien puedes empezar usando solo unos calcetines.

Paso 2: Asegurate de que el suelo en donde practiques el Moonwalk, no es muy rugoso, intenta buscar un suelo pulido.

Paso 3: De pie con los dos pies casi juntos, el pie izquierdo adelantado ligeramente (los dedos del pie derecho deberian estar en linea con la mitad del pie izquierdo)

Paso 4: Ahora levanta el talon del pie derecho, asegurate que te apoyas como si fueras a dar un paso.El pie iquierdo se queda como esta.(cuidado con moverlo!)

Paso 5: Mientras bajas el tacon derecho, apoya todo tu peso en el pie derecho y arrastra hacia atras el izquierdo hasta que los dedos esten el line con el tacon del pie derecho.El talon izquierdo debe deslizarse sobre el suelo en este paso.Mientras arrastras hacia atras no empujes el pie izquierdo del todo hacia abajo o no deslizara.Asegurate de que mientras bajas el tacon dell pie derecho (despacio) el izquierdo de mueve a la misma velocidad. Esto requiere muchisima practica para igualar las velocidades de los pies.

Paso 6: Sigue practicando los pasos de arriba, hasta que te salgan inconscientemente sin dificultad.

Paso 7: Una vez que domines eso patea hacia afuera con el pir izquierdo, pero aunque no toque el suelo por bastante, haz que parezca como si lo tocaras.Saca una distancia igual al numero de pie desde los dedos del pie derecho.Ninguna parte del pie izquierdo debe levantarse mas que otra.

Paso 8: Despues de mover el pie izquierdo a la posicion inicial, eleva el tacon del pie derecho una vez mas.Asegurate que la pierna izquierda esta doblada por la rodilla.Ahora repite el paso 5.Sigue practicando hasta que realices todos los pasos y sea comprobado por otros y te sientas bastante agusto haciendolo.Deberias tarde o temprano conseguir el efecto de baja gravedad y lo haras como un profesional.

Paso 9: Una vez que realizas correctamente el moviento de doblar la pierna derecha cambia las piernas, e intenta lo mismo con el otro pie.Eleva el talon izqueirdo, baja el izquierdo hasta que deslizes.Con el izquierdo todavia en el suelo, tira el derecho, eleva el tacon izquierdo y de nuevo arrastra el pie derecho hacia atras mientras el talon izquierdo sigue abajo.
Como cualquier paso de baile requiere mucha practica.

Jacko es conocido por tener un talento natural como bailarin.
Sin embargo tambien tiene una gran dedicacion de practicar horas y horas.

Porseaso les dejo este video:

El cinturon de seguridad te puede salvar la vida

2008-04-27T16:58:00.000-07:00

Miren este video, el mensaje es muy cierto, el cinturon de seguridad puede salvarnos la vida y de pasada tambien evitamos las multas miren y reflexionen:

'THEATER FEST' No te lo pierdas...!!

2008-04-26T07:58:00.001-07:00

JACOZ EVENTS Presenta:

'THEATER FEST'
30.ABRIL.08

'Disfruta con tus amigos actores de una noche especial y deja q la magia del teatro te atrape'

LUGAR : Plaza Butter 291-Barranco
(ex Don Jijuna)
Hora : 10pm

ARTISTAS INVITADOS :

'RICKY TOSSO'

'THALIA ESTABRIDIS' de HABACILAR

Snacks/Cigarros/Souvenir/Tragos

de cortesia GRATIS CON LA

PULSERA DEL 'THEATER FEST'

Show de Impro/Cuerpos Pintados

Desfile de Personajes Clásicos

Estatuas Vivientes/Presentación de Capoeira

Show de Strippers/Artistas Invitados

Pachanga a cargo de Dj PULSO
MUSICA VARIADA

La mejor Decoraciòn

Concursos y juegos en los q regalaremos:

Prendas de vestir(polos,zapatillas,Jeans y MUCHOS MUCHOS REGALOS màs)

PROMOCIONES :

JARRA DE CHELA 2 X S/20

SHOT DE TEQUILA 3 X S/10

TRAGOS S/1 Vodka,Wisky,Ron (hasta las 12)

BOTELLA JW RED LABEL X S/100

Preventas S/15,hasta el 28 de Abril, después S/20

100 Primeras entradas 2x1

INFO Y PREVENTAS CON CAROLINA
Cel: 997 941 008

Visita:
ventoperu.com
zonadejuerga.com
http://jacoz-events.hi5.com/

Fusionaremos,la danza,la magia del teatro,y la juerga total,un evento de calidad hecho para ti...NO TE LO PUEDES PERDEEEER

Jueves 1ro de Mayo, Feriado,dìa del trabajador,asi q el MIERCOLES 30 puedes disfrutar y juerguear en el 'THEATER FEST'.

Pdta. Descargar flyer

Como Evitar que nos Roben el carro

2008-04-25T08:58:00.000-07:00

Excelente truco para que no te roben miren y aprendan:

La Historia de Youtube

2008-04-25T08:21:00.000-07:00

YouTube, es un sitio web que permite a los usuarios subir, bajar, ver y compartir vídeos. Fundado en Febrero de 2005 por 3 ex-empleados de PayPal: (Chad Hurley, Steve Chen y Jaweb Karim), la compañía de pagos online perteneciente al grupo eBay. Inmediatamente, la joven compañía atraía el interés de inversores como la firma de capital-riesgo Sequoira.
Todo empezó con una fiesta. La de Chad Hurley y Steve Chen en febrero de 2005. Su vídeo de la farra era demasiado largo para enviarlo por correo electrónico a sus amigos. De su fustración surgió la idea: un sitio muy grande donde cualquiera pudiera enviar y ver cualquier vídeo. Eso era en 2005; hoy se cuelgan 65,000 vídeos nuevos al día.
YouTube es fácil de usar y, además, gratuito. Para ver los vídeos o enviarlos a otras personas no es necesario registrarse, aunque sí para colocarlos en la página.
YouTube también sirve de escaparate promocional. Una prueba de ello es el episodio piloto de la serie Nobody´s watching, que fue cancelado por la NBC antes de su estreno.

Año y medio después el piloto apareció en YouTube y recibió 300,000 visitas en 15 días. Ahora se la disputan varias cadenas, incluida la NBC
La tecnología utilizada por el site es el Flash de Macromedia (ahora parte de Adobe), pero los usuarios no tendrán que ocuparnos en convertir sus creaciones a dicho formato. Los servidores de YouTube se encargan de eso en el proceso de "subida" (unpload) del vídeo. Los formatos en los que se envia el vídeo son: MPEG, AVI, MOV y los utilizados por videocámaras y cámaras integrada en los teléfonos móviles.

Otro aspecto práctico de YouTube es la posibilidad de insertar una película en una página web externa a sus servidores, pese a que el fichero resida físicamente en ellos.Eso permite a bloggers y creadores de websites disponer del vídeo empotrado en sus páginas.

YouTube aloja una variedad de video clips de películas y programas de televisión, videos musicales, y vídeos caseros (a pesar de las reglas de YouTube contra subir videos con copyright, este material existe en abundancia). Y en este sentido, YouTube ya ha tenido algunos encontronazos legales con productoras y cadenas de televisión.

La corta historia de YouTube registra el mayor crecimiento exponencial que se recuerde. Chad Hurley pagó con su tarjeta de crédito la primera factura por la conexión de banda ancha que necesitaba para lanzar su web de vídeos online. Desde entonces, la demanda ha sido tan explosiva (100 millones de visitas mensuales) que el coste de infraestructura ha subido a dos millones de dólares por mes. Este desembolso no podría continuar por mucho tiempo, a menos que se encontrara una forma de financiarlo con ingresos publicitarios. Aquí es donde entra en escena Google, quien comprá el 10 de Octubre del 2006 YouTube por 1.650 millones de dólares.Según se ha informado, YouTube mantendrá su independencia respecto del servicio de vídeo de Google.

El cantante americano Justin Kimberlake descubre a una jóven talento gracias a YouTube.El cantante, anunció el 6 de Junio del 2007 que ha contratado a la cantante holandesa Esmee Denters de 18 años, a la que vio en el portal de internet YouTube y será su primer fichaje de su nueva casa discográfica "Tennman Records".

Fuente: www.cad.com.mx

¿Como escribir mas rapido en tu pc?

2008-04-21T18:45:00.000-07:00

Creo que la mejor forma para aumentar nuestra productividad frente a la PC, es escribiendo de manera mas velóz. De hecho, es en lo que se ocupa más tiempo en la computadora. Si lo minimizamos, ¡estaremos aprovechando mas el tiempo y gastando menos tiempo para hacer las cosas!

Ahora bien, ¿qué hay que hacer para escribir más rápido?

Una de las opciones sería pasar días enteros frente a la PC, experiencia en la misma. De ese modo, de forma automática, estaremos escribiendo más rápido; es algo natural, nuestra propia mente y cuerpo aprenden a acelerar el tecleo.
Pero, si lo que necesitamos es aprender a escribir rápido de forma inmediata, o al menos, lo más rápido posible; podríamos utilizar algunas herramientas (una online en este caso) para pasar algunas lecciones y tomar agilidad en el arte de escribir con el teclado.

Hoy les hablaré de keybr.com, una pequeña herramienta online que nos permite mejorar nuestra técnica con el teclado a fin de acelerarla y hacerla más exacta (disminuir errores de tipeo).
Su funcionamiento es MUY sencillo. Tenemos el teclado en pantalla, y arriba algunas frases (se aclara que keybr.com da soporte para varios idiomas). Lo único que debemos hacer es escribir esas palabras, en el menor tiempo posible y, claro, con la mínima cantidad de errores posibles.
A medida que vayamos cometiendo errores,

las teclas correspondientes a estos errores se irá coloreando de colorado, para que al finalizar las lecciones veamos una especie de mapa de calor de nuestros errores en el teclado; tal y como lo muesta la siguiente figura:

Ésta característica, creo que hace a keybr.com una potente herramienta que puede ayudar a cualquiera en el aprendizaje de escribir con el teclado rápidamente.
Además, cuenta con algunas características en su parte superior derecha como: contabilizador de errores y velocidad de tipeo.

Puesta en práctica
Personalmente he realizado algunas pruebas de esta herramienta, y va bastante bien. Algo posible de criticar es las pocas lecciones que existen para el español y algunos otros idiomas: sólo 3 Además, estaría bueno que cuente con sistemas estadísticos para poder comparar nuestra velocidad con la del resto de los usuarios, a fin de medir que tan mal/bien estamos.

Mr. Santan existe!!

2008-04-18T12:45:00.001-07:00

Para quién no sepa quién es:Mr. Satán es uno de los personajes del manga y anime de Dragon ball, ostenta el título de campeón del mundo de las artes marciales y es uno de los mayores héroes de la historia por salvar al mundo en varias ocasiones.Pues está demostrado, Mr. Satán existe y viaja en metro! y para colmo tiene celular!!!!!!

Aprende a silbar

2008-04-18T09:27:00.000-07:00

Derrepente estamos por la calle y derrepente oimos un tremendo silbido y es que hay unos tios que tiran unos silbidos increibles cuando estas en la calle, pero seguro no saben como se hace, y creo que sea etico preguntar a alguien ¿Como es que silbas tan fuerte?, Para no hacerlos pasar tremendo ridiculo y como soy uno de esos tios que pegan unos silbidos increibles e escrito este manual para aquella gente que se siente mal por no saber silbar o chiflar lo suficientemente fuerte, y en este post se los voi a eseñar y van a ver que van a dejar sordo a alguien

Paso1:

Junta los dos pulgar y medio y los demas dedos alejalos, como cuando le dices a alguien que es medio raro

Paso2:

Tu lengua doblala hacia atras mostrando la parte de abajo de la lengua para delante mantenla asi

Paso3:

Ahora junta las dos cosas mete tus dedos como te indique debajo de la legua doblada presionando con la punta de ambos dedos, cerrando los labios hasta que choquen con los dedos

OJO: no cierres los dedos, deja un espacio como un huequito si que se choquen

Paso4:

Toma Aire ajusta tu boca y Sopla!!!

Les dejo esta imagen para que los ayude un poco y si no me entendieron o creen que no fui lo suficientemente explicito manden un comentario

Sabes que diferencia hay entre tu y usted??

2008-04-15T15:34:00.000-07:00

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Rambo Bros..?

2008-04-15T13:41:00.000-07:00

Al Parecer a Mario Bros no le gusto mucho la idea de que Cupa aya secuestrado a su Princesa y se la agarrara con cada uno que encuentre en su camino:

Politicos en 3d

2008-04-12T08:58:00.000-07:00

Solo veanlo y me dicen que les parecio...

The SimpsonMaker y El Dragon Ball Dress Up

2008-04-05T12:03:00.000-07:00

The SimpsonMaker:
Ahora puedes crear tus propios personajes de los Simpsons, elige los ojos, peluca, cuerpo, etc. Cuando lo tengas terminado puedes imprimirlo para colgarlo en tu habitación:

Dragon Ball Dress Up:
Crea un super guerrero combinando la ropa de personajes como Son Goku, Vegeta, Trunks, Boo, Naruto y muchos mas:

20Q: Piensa una cosa y yo te dire que es

2008-04-05T11:33:00.001-07:00

Eso es lo que hace esta Pagina Web, es sencillo tu piensas en algo y la Inteligencia Artificial te dira que es lo que pensaste, despues de una serie de preguntas, muy divertida, y es realemente soprendente te dejo la introduccion segun el autor del juego:

Introduccion: Seguramente de pequeño has jugado alguna vez al juego de las 20 preguntas, ya sabes, uno piensa en un objeto y otro trata de adivinarlo haciendo preguntas a las que sólo se puede responder “sí” o “no”. Si lo adivinas con un máximo de 20 preguntas has ganado.
20Q es una versión web de este juego utilizando inteligencia artificial. En este caso, tu compañero de juegos es virtual, piensas en un objeto y será el ordenador quien debe adivinar el objeto mediante preguntas. Si el ordenador consigue adivinarlo con un máximo de 20 preguntas el, ha ganado. Si necesita más de 20 preguntas, habrás vencido al ordenador.

Antes de empezar el juego Debes llenar algunos datos en la Parte dond edice "Cuentanos Algo sobre ti" y ya depsues de eso das click en juego

Sabes ingles y estas aburrido?

2008-04-05T10:16:00.000-07:00

Bueno ps, si tu respuesta es si,
te tengo algo, para que se te valla el aburrimiento,
Como ya bien sabes en este blog siempre te ayudamos
Hoy te eh traido esta divertida Pagina Web Donde hay un Robot,

Cuyo nombre es Iniaes,

y puedes entablar una buena conversacion con el,

te respondera todo lo que le preguntes o le digas,

y tambien te preguntara muchas cosas,

es muy divertido,

te dejo el Link de la Web http://www.iniaes.org/

PD: si no sabes ingles y quieres probar el Robot te recomiendo que uses el traductor de Google

Dragon Ball AF, ¿Hasta cuando esperaremos?

2008-04-05T06:35:00.000-07:00

La endemoniada digo denominada Saga de DRAGON BALL AF es buscada constantemente por los fans de Gokú y compañía. Pero, existe en realidad esta Saga...????

Aquí podemos apreciar algunas imágenes y un video de DragonBall AF:

Después de ver esto...

* Aclararemos todas las dudas:Dragon Ball AF no existe en el manga de Akira Toriyama (creador de Dragon Ball) y mucho menos existe en serie animada.Dragon Ball AF es producto de la imaginación de los Fans que crearon este título y lo regaron por todo el internet... para ello hay que agregar que se publicaron muchos Fanarts para sembrar aún más las dudas de los seguidores.

* Pero que Significado tiene "AF"No hay un significado definitivo para estas siglas... algunos le atribuyen los títulos de:
"Dragon Ball After Future" (Después del Futuro)

"Dragon Ball Another Future" (Otro Futuro)

"Dragon Ball April Fools" (Día de los inocentes en EEUU)

"Dragon Ball Alternative Final" (Final Alternativo)

"Dragon Ball Alternative Future" (Futuro Alternativo)

"Dragon Ball Art Fans" (Fanáticos del Arte)

* Cómo empezó este rumor???Bien, esto comienza a partir del año de 1997, poco después de que DragonBall GT fuera terminada en Japón. Los rumores hablaban de una nueva saga de DragonBall pero sin ningún nombre oficial.Los rumores se incrementaron en el año 2000 cuando un Fanart hecho al mismo estilo de dibujo de Toriyama y de muy buena calidad fue regada por todo el internet donde se mostraba a Gokú en la fase de SuperSaiyayin 5, al pie de esta imagen aparecía el logo de "AF".
En Octubre de ese mismo año apareció un artículo muy extenso en una página web dedicada a anime llamada Majin.com (ahora desaparecida) donde confirmaban la existencia de esta nueva saga y que ellos tenían fuentes fidedignas en Japón.

La fiebre por conseguir más datos sobre DragonBall AF creció de manera abrumadora, tanto así que el webmaster de esa página tuvo que explicar que esa Saga era INEXISTENTE, sin embargo los rumores habían crecido más allá de su control.Así a finales del año 2000, la especulación se mantuvo vigente... pero no habían pruebas de ello.En el año 2004, nuevamente otra página web de Anime anunció en manera de broma el lanzamiento de esta nueva Saga donde mostraban un anuncio con imágenes y letras en japonés sin significado alguno, evidentemente editado en PhotoShop.Lo gracioso fue que, muchos quienes no sabían japonés creyeron todo lo que se decía, y llevaron este nuevo rumor a todas las comunidades de internet (llámese foros, Irc, etc).

* ¿De qué trata esta supuesta historia?Las imágenes hablan por sí solas... los fotomontajes y fanarts tienen una pésima calidad donde muestran a diferentes personajes sin sentido.Tenemos por ejemplo a MAJIN BOO con cabellos de SuperSaiyayin llamado: Super Boo en Fase Super Guerrero.

Imagenes: Ilusantronic.net

Wallpaper de Windows rajado

2008-04-04T14:46:00.000-07:00

Les traigo este wallpaper que encontre webeando en la web, xD trata de un Fondo de pantalla de Windows que trae por defecto que al parecer se a roto y da la aparencia de que te han metido un piedron a tu pc, el único defecto que tiene es que no esta en alta calidad, ni en tamaño wallpaper, si lo encuentro como wallpaper lo subo de nuevo, bajatelo Gratis desde aqui, porcia yo no lo hice, de quien sera, lo encontré como aporte en un Foro que horita no recuerdo el nombre

Las 50 Mentiras mas comunes de los peruanos

2008-04-04T11:10:00.000-07:00

1. Este anio me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene colera
8. q? te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el arbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu maniana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mande
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. Quiero dejar de Fumar
16. Se me perdio el telefono
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompio
21. Pero si yo estudie esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Siii voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Si sali con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos mas lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Si hubiera hecho algo malo en esa fiesta no te estuviera contando que fui.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Horita no tengo sencillo
33. No, no tengo tel?...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero sonaba como ocupado
35. Asi estaba cuando llegue
36. Jamas te olvidare
37. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion
38. Mis ojos estan rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada mas mi amor.
40. A uno de mi pueblo tambien le paso
41. No escuche cuando sono el movil debe ser que me quede dormido.
42. Hola,papa?? me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Maniana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdio el correo, a ver, dime?.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguisimos.
49. Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
50. Te querre siempre.

Oink!

2008-04-04T10:48:00.000-07:00

El sábado me fui a comer y de compras.,En la primera tienda, fue abordado por dos nuevos personajes, similar a la de Hello Kitty, que realmente sorprendido mi fantasía: Monokuro Boo, un negro y un blanco de cerdo cerdo cuyo lema es "Mejor es simple!"

Según Wikipedia, "Monokuro Boo" se traduce en algo así como "Oink monocromático", que a mi me parece igual de encantador como su intención. Hay algo en la formas redondeadas de los cerdos que me gusta en absoluto, y me parece que evoca el poder del símbolo de yin-yang.

Compré un blanco hucha (he estado buscando una hucha para las edades!), Y cada vez que lo veo en el mostrador, me hace sonreír. Oink! Monokuro Boo es una creación de San-X. Si usted hace una búsqueda sobre "monokuro boo", encontrará de todo, desde zapatillas de jabón para platos teléfono celular correas.

Mientras que en Little Tokio, también he conseguido algunos Resultado de este fabuloso dulce salsa de soja utilizar para fideos soba, algunas latas de Calpico, y una variedad de Pocky. Excelente día!

PD. No olvide que es el Año del cerdo, y los cerdos que son extra-especial suerte!

Habla dos Horas sin decir nada

2008-04-03T18:50:00.000-07:00

Hablar dos horas seguidas sin tener nada que decir

Comience por la primera casilla de la primera columna, y a continuación pronuncie cualquier casilla, en cualquier orden, de las sucesivas segunda, tercera y cuarta columna. Continúe ya sin miedo pronunciando, con tono grandilocuente y pausas de efecto, cualesquiera casillas de cada una de las columnas correlativas . No intente mejorar la gramática cambiando “explicitar” por “explicar”, y cosas así, pues entonces desmerecería mucho ante sus oyentes. Al fin, le resultará un espléndido discurso válido para cualquier tema político, económico, sociológico o sindical. Quizá nadie le entienda, pero tampoco nadie podrá discutir ni rebatir sus asertos.

NOTA: A pesar de lo que muchos piensen, la Redacción aún no tiene constancia de que exista un esquema similar utilizado para las clases de Matemáticas.

Queridos compañeros
La realización de las premisas del programa
Nos obliga a un exhaustivo análisis
De las condiciones financieras y administrativas existentes

Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales
La complejidad de los estudios de los dirigentes
Cumple un rol esencial en la formación
De las directivas de desarrollo para el futuro

Así mismo
El aumento constante, en cantidad y extensión, de nuestra actividad
Exige la precisión y la determinación
Del sistema de participación general

Sin embargo, no hemos de olvidar que
La estructura actual de la organización
Ayuda a la preparación y a la realización
De las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles

De igual manera
El nuevo modelo de actividad de la organización
Garantiza la preparación de un grupo importante en la formación
De las nuevas proposiciones

La práctica de la vida cotidiana prueba que
El desarrollo continuo de distintas formas de actividad
Cumple deberes importantes en la determinación
De las direcciones educativas en el sentido del progreso

No es indispensable argumentar el peso y la significación de éstos problemas, ya que
Nuestra actividad de información y de propaganda
Facilita la creación
Del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades

Las experiencias ricas y diversas muestran que
El reforzamiento y desarrollo de las estructuras
Obstaculiza la apreciación de la importancia
De las condiciones de las actividades apropiadas

El afán de organización, sobre todo
La consulta con los numerosos militantes
Ofrece un ensayo interesante de verificación
Del modelo de desarrollo

Los superiores principios ideológicos condicionan que
El inicio de la acción general de formación de las actitudes
Implica el proceso de reestructuración y de modernización
De las formas de acción

Incluso bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
Un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
Habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
De las básicas premisas adoptadas

Es obvio señalar que
La superación de las experiencias periclitadas
Permite en todo caso explicitar Las razones fundamentales
De toda una casuística de amplio espectro

Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
Una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes
Asegura en todo caso un proceso muy sensible de inversión
De los elementos generadores

Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
El proceso consensuado de unas y otras implicaciones concurrentes
Deriva en una directa incidencia superadora
De toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común

¿Quieres saber como vas a morir?

2008-03-28T18:41:00.000-07:00

Alguna vez pensaste que podias saber como vas a morir,
¿y encima que te lo diga una pagina web?,
la respuesta es obvia, pero la Pagina Web: http://www.estasmuerto.com/ esta web se encargar de reordarles a sus visitantes cuan corta es su vida.
te dice como y cuando con una cuenta regresiva vas a morir,
y encima te lo lee, date una vuelta por esa pagina web, es buenisima, pero no abuses de ella te podria ocurrir algo....

jaja es una broma

o Quizas no..

Mensjaes "Anti-Emo" muy Graciosos

2008-03-27T11:00:00.000-07:00

Como ser un EMO en 10 pasos

2008-03-27T10:21:00.000-07:00

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.

1. INFÓRMATE

Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.
Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…
El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.

2. VÍSTETE

Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:- Viste todo lo más negro que puedas.

Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.

- Pantalones de pitillo.

Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.

- Calzoncillos fuera.
Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr:

debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.

- Utiliza camisetas de talla de niño.

Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.

- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.

3. PONTE COMPLEMENTOS

Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:
- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.
- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).
- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.
- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.

4. ZAPATILLAS

Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.
Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.

5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE

El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco…Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.
Mira, ¡una vaca emo!

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA

Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.
He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits…

7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS

Lo siento, chicos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…
Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…

8. MÚSICA

Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?Algunos grupos emo:My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…
Miremos, por ejemplo, un extracto de la letra de “Fallen”, de Evanescence:
Ahora te diré lo que he hecho por ti50 mil lágrimas he lloradoGritando, engañando y sangrando por ti

Y aun así tu no me escuchasMe estoy hundiendo
Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse?
Os presento aquí a una futura promesa, los Nano Metro, que se definen a sí mismos como tecnosexuales. Todos ellos huelen a Calvin Klein IN2U, y están en 2º de ESO. Componen su música con Ableton Live, y hacen directos con cuatro portátiles conectados a la vez. Miuccia Prada ya los ha elegido como banda sonora para sus desfiles de New York y Milán, y se rumorea que van a ser teloneros de Coco Rosie cuando éstas dejen de ser teloneras de nadie. No os extrañe verlos el año que viene en el Sonar.

9. PELAS

Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…

10. WEB

Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…

como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:
“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”

Los 10 mandmaientos del vago

2008-03-27T09:59:00.000-07:00

Como hacer una funda para Cd con papel a4

2008-03-27T09:46:00.000-07:00

Muchas veces se habran encontrado con algún cd esparcido por el suelo o por ahí y si lo llevas en la mano por ejemplo lo puedes rayar, tu solución es una funda con un papel A4 (un folio de toda la vida)

Cambia Radical con la magia de Photoshop

2008-03-27T09:26:00.000-07:00

Top 40 Imagenes "Photoshopeadas"

2008-03-27T09:16:00.001-07:00

Fuente: http://www.vertustech.com

La Historia de Google

2008-03-27T08:41:00.000-07:00

"Larry pensaba que Sergey era un arrogante. Sergey pensaba que Larry era odioso".

Estas son las impresiones que los fundadores de Google tuvieron uno del otro allá en verano de 1995,

cuando coincidieron por primera vez durante un acto que la Universidad de Stanford organizaba para aquellos estudiantes que tenían pensado matricularse en ella.

Sergey Brin ya estudiaba en Stanford,

y se había ofrecido como voluntario para mostrar las instalaciones a los candidatos, entre los que se encontraba Larry Page.

Cuando éste finalmente decidió comenzar a asistir en septiembre, rápidamente se aficionó a estudiar la estructura de la WWW, formada por nodos (servidores y páginas web) y enlaces entre ellos.

A Page le obsesionaba la idea de que, en aquellos momentos, fuera imposible saber qué páginas web enlazaban a otras, ya que eso impedía el análisis de la WWW y poder determinar cuál era la importancia un documento web. Page reconoce que asoció "importancia" con "número de veces que citan/enlazan" un documento debido a que en el entorno universitario de los 'papers' y documentos de investigación nada hay tan importante como que citen tus trabajos. Con esta idea en mente, Page decidió comenzar un proyecto denominado 'BackRub' que intentaría determinar el número de enlaces hacia las páginas web (backlinks).

Esta herramienta estuvo incluso online, y aún se guarda una copia en 'archive.org'. Para determinar los enlaces entre páginas, Page construyó un robot que rastreaba los diferentes sitios web, y almacenaba los links en una Base de Datos.

Para ello, utilizaba Java y Python, e incluso posteaba en los 'newsgroups' para intentar solucionar dudas sobre su diseño. En marzo de 1996, Page decidió poner en marcha el rastreo de la WWW a través de BackRub. Para ello, tomó como punto de partida la página web principal de la Universidad de Stanford, y a partir de ella se saltaría de página en página a través de los enlaces a lo largo y ancho de la World Wide Web.

Sin embargo, el proyecto comenzaba a ser cada vez más complejo y esto fue lo que atrajo la atención de Sergey Brin, el cual no se había decantado por ningún proyecto para su tesis doctoral. BackRub había conseguido determinar cuántos enlaces había entre las páginas, pero el reto estaba en conseguir crear un método para clasificar la importancia de cada una de esas páginas, siguiendo con la obsesión de Page de establecerlo en función del número de citas/enlaces.

Pero cada uno de estos links también tenía su propia importancia, determinada a partir del número de enlaces hacia la página que enlazaba, lo que significaba un elevado número de cálculos recursivos. Era en este ámbito, el de las abstracciones y operaciones matemáticas, en el que Sergey Brin se desenvolvía con más soltura.

Nacido en Rusia e hijo de un profesor universitario de Matemáticas, Brin era considerado en su etapa escolar como un prodigio en esta materia. Así pues, juntos trabajan para desarrollar el algoritmo de PageRank (meses más tarde se publicaría el documento 'PageRank: Bringing Order to the Web'). El nombre de 'PageRank' se puso en honor a Larry Page. Pronto Page y Brin se dieron cuenta que, además de determinar la importancia de una página web, BackRub servía también para realizar búsquedas en la WWW, y con unos resultados además mucho mejores que los que ofrecían los en aquellos momentos populares Altavista o Excite. Las primeras pruebas consistieron en buscar palabras solamente dentro de los títulos de las páginas web.

PageRank ofrecía unos resultados sorprendentes, y fue entonces cuando se empezaron a creer que se encontraban ante algo grande. Además, también descubrieron que su herramienta era totalmente escalable. Puesto que PageRank analizaba los links entre páginas web, cuanto mayor fuera la WWW, mejores serían los resultados. Este hecho inspiró a que Page y Brin bautizasen definitivamente su buscador con el nombre de Google, en alusión a la palabra 'googol' (el número representado por un '1' seguido de 100 ceros).

Además, en agosto de 1996 lanzaron públicamente la primera versión de Google bajo el dominio 'google.stanford.edu'.

Ahora se encuentra inaccesible (fue sustuido por 'google.com'), pero se pueden ver varias versiones almacenadas en 'archive.org', como la de mayo de 1998 o noviembre de 1998. Entre algunos los alumnos de la Universidad de Stanford, Google se convirtió en todo un éxito en aquel verano de 1996, lo que animó a Page y a Brin a seguir dedicando esfuerzos al proyecto. Así, poco a poco consiguieron que el buscador indexase mayor número de páginas, y que además buscase información dentro del texto de éstas (no solo en el título). También comenzaron a descubrir que un buscador consume un montón de recursos, lo que les obligó a ir cogiendo prestados numerosos dispositivos de los laboratorios de la Universidad de Stanford (discos duros, CPUs, ...),

y a unirlos con técnicas tan poco convencionales como con piezas de Lego.

El cuarto de Larry Page era utilizado como la sala de los servidores, y cuando ésta estuvo completamente llena de cacharros, tuvieron que utilizar la de Sergey Brin como oficina y centro de programación. Google crecia rápidamente, consumía casi la mitad del ancho de banda de la Universidad (una de las mejor conectadas del planeta), y a finales de 1996 consiguió echar abajo la conexión a Internet del campus. Estos recuerdos y muchos más están recogidos en el libro 'The Search' que saldrá a la luz el día 8 de septiembre. Ha sido escrito por John Battelle, fundador de Wired y uno de los mayores expertos en buscadores. La propia revista Wired publica en su número de agosto un extracto del libro.

Pelicula: Shredderman Rules

2008-03-26T09:57:00.001-07:00

Bueno como es costumbre en este blog nos gusta poner peliculas para cuando ustede sesten aburridos, hace poco vi esta pelicula en NICK hace que decidi ponerla en mi blog es bien chevere esta en 9 partes , despues me comentan que les parecio solo hagan click

y van seleccionando mientras van viendo este es el link

http://www.youtube.com/watch?v=kLjkkzxUgao&feature=PlayList&p=A9815686BE448600&index=0&playnext=1

DICCIONARIO REGUETON

2008-03-26T09:43:00.000-07:00

Palabras usadas en las conversaciones y canciones de las personas que están involucradas en ste genero.

· A Fuego, A Fueguillo: Algo "cool".
· Acapella: Cantar sin música ,Cantar sin beats (líricas solas).
· Acicalao o filoteao: Con el pelo recién cortado, y bien vestido. Bien puesto.
· Aka: nombre de una pistola en ingles (ie. AK 47)
· Al Callao: Se dice esto para que el publico se agite y haga ruido
· Al Garete: A lo loco, sin control. (Daddy Yankie - Al Garete)
· Alicate: Alguien que es utilizado (Don Omar - Intocable)
· Anormales: Los bravos. Se suelen llamar así cuando se juntan: Don Omar, Daddy Yankie, Nicky Jam entre otros.
· Arrebatao: En la cima por efecto de drogas. (OG Black & Master Joe - Bien Arrebao)
· Babilla: Coraje, valor, cojones. · Backeo: Respaldo (back up). Cuando tienes colegas, que te respaldan.
· Bananas: no la fruta, sino algo bien chévere.
· Bellaco/a: Persona que desea tener sexo.
· Bicho: Parte sexual del hombre.
· Blin Blin: Joyas, lujos, cadenas, pulseras, sortijas, brillantes. (Vico C - El Bueno El Malo Y El Feo "mucho swing, mucha alma mucho blin blin y a la hora de la verdad salen huyendo como Hussein").
· Blinblineo: Prendas costosas, lujos. Guille (de Guillarse).
· Buduska: chica gorda.
· Bugarron: el macho en una pareja de homosexuales masculinos.
· Burlish: Quedar burlado. · Buster ('Bostel'): De Boss-Ter. Jefe de un punto de venta de drogas o el backeo (respaldo de alguien). Alguien a quien le pagas para que mate.
· Cabezear: el acto de sexo oral ("give head").
· Camón: persona que de tantas relaciones sexuales esta vira.
· Cangri: Se dice de persona que esta bien rankiao, que es jefe, que es mafia. Persona atractiva o estar bien vestido ("te ves cangri"). Y estar fuerte como Hulk. (Don Omar - La Noche Esté Buena).
· Charro: Ridículo.
· Choca: pensar mucho en algo. · Chocha – Órgano sexual femenino.
· Cicario O Gatillero: Asesino a sueldo, killer , hit man.
· Clavar O Puyar: acción de tener sexo.
· Cocolo: negro afroamericano. (Vico C feat. Tego Calderon - El Bueno El Malo Y El Feo "a ti se te trancó el bolo con el cocolo").
· Cónsul: Es el mejor amigo.
· Corbeja: Puta, Parga, Ingra, Geisha.
· Corillo: grupo de amigos que siempre andan juntos.
· Cuero: puta. · Dembow: Éste tipo de música (reggaeton) El Ritmo. (Lorna - Papi Chulo "suavemente you con el dembow...").
· El Perro: el SIDA, AIDS. · ¡Eso, perra!: ¡Eso, mami!
· Feca: Mentira.
· Flow: Estilo. Corriente, electricidad en el cuerpo al bailar (Lorna - Papi Chulo "suavemente you con el dembow, al son del flow").
· Frontear: Caminar como si tu mandaras (Joel & Fortuna - Fronteame "sueltate mami, ven y perréame... fronteameeee")
· Fuetazo: Golpe, relacionado con el instrumento del jinete para azotar al caballo. (Daddy Yankie - Latigazo "dale un latigazo, ella se esta buscando un fuetazo")
· Gangster ('Gangtel'): Mafioso (Don Omar - Amor De Colegio).
· Gato(a): Muchacho(a).
· Girlas ('Guirlas'): Chicas. · Guasa: Mentira o falsedad. Que habla mucho y luego no hace nada. (Tego Calderon - Guasa Guasa "...Tu eres guasa guasa...")
· Guayando: Bailar bien pegado, rozando. (Daddy Yankie feat. Nicky Jam - Guayando "guayando, sudando, perreando, bellaqueando...")
· Guillaera: Actitud. Con autoestima alta.
· Guillao: Creerse que es algo que no es, creerse que es mucho.
· Inyectando: Diciendo cosas para provocar a otra persona, lo mismo que tirarse.· Ir a to'a: tirarse hasta las ultimas consecuencias.
· Janguear: "Hanging out" en ingles, salir, pasear con el corillo.
· Jibaro: campesino, alguien del campo que no esta al tanto de la moda (charro).
· Liga(no dan liga): no dar competensia.
· Mai: Mamita, Madre, amiga, etc. · Masacote: Pene grande.
· Medio Posillo: cuando se tira lírica a medias (que solo es un pedazo o muestra).
· Melones / limones: senos grandes / senos chiquitos.
· Nebula o nebuloso: algo extraño, que no esta claro, no aparentar de confianza; (chica nebulosa), shady, que se trae algo entre manos.
· Pasto: Marihuana.
· Patrulleo: Velar, observar, montado en un coche con los cristales tintados (Don Omar - Dale Don Dale "diles que yo ando con mi gato en el patrulleo")
· Pegado: ser famoso en el genero. · Perrear: Bailar reggaeton.
· Perreo: Baile muy sensual, bien bellaco, normalmente el chico detrás de la chica, y ésta rozándole con su trasero sensualmente.
· Pichaera: Cuando tratas de hablar con alguien y la otra persona te ignora, ni siquiera te presta atención. · Pichear pa' loco: Hacerse el loco, desentenderse.
· Plasta: un cantante que no sirve. · Popos: policias que le hacen la vida imposible a uno. · Rankea'o(a): ser persona de gran respeto en el genero.
· Rasta: en la calle - ser bien reggae.
· Rebuleo: Pelea o discusión.
· Relajando: Jodiendo, Vasilando, tripeando.
· Sandungueo: Ritmo con dembow.
· Sandunguero: Persona que baila reggaeton.
· Sata: Prostituta (Bori - Gata Sata "gata sata tu eres la que me provoca...")
· Sin Cojones Me Tiene: No me interesa, me importa muy poco. (Don Omar - Dale Don Mas Duro).
· Socio: Oponente, enemigo, pero también se traduce como mejor amigo o compañero, que bregan al palo (que se tratan bien).
· Sopla pote es el dueño del masacote: lame penes (Tego Calderon - Guasa Guasa "sopla pote es el dueño del masacote").
· Sopla pote: Sopla pollas, tonto, mamón (pinga en Puerto Rico) (Tego Calderon - Guasa Guasa "sopla pote es el dueño del masacote").
· Suelto(a) como gabete: Estar dispuesto a todo, que pueden tener sexo fácil con él/ella (Don Omar - Dale Don Dale "dale papi que estoy suelta como gabete")
· Tiraera: Guerra lirica (ataque verbal musical). (Vico C - Mi Forma De Tiraera "mi forma de tiraera, chequea, que me los gano a mi manera")
· Tirarse: Lanzarse, enamorarse. O de hombre a hombre tirarse es hablarse como si estuvieran peleando. (Don Omar - Dale Don Dale "que se tiren que estoy suelta como gabete").
· Trambo: (trambuqueo) un truco, trampa o pescao, engaño.
· Trilli: algo fácil, coger algún caso sin miedo de que algo malo pase.
· Tripear: "tripping" en ingles, relajando, etc.
· Va Sin Jockey: Va sin novio, está soltera.
· Yales: Mujeres (Don Omar - Dale Don Dale "pa' que se muevan las yales").

Fuente: http://malianteo.com/

El Lado oscuro de Dragon Ball

2008-03-26T09:28:00.000-07:00

Encontre este video, de mi anime favorito, que me intereso mucho, tiene muy buena informacion, nose si sera verdad, para mi creo que si es cierto ,pero ustedes saquen sus conclusiones, vamos con el video:

Por cierto quiero resaltar estos comentarios de la pagina de Youtube :

Nitzia8910 (2 months ago)

Jajaja no manchen para empezar ni siquiera son chinos son JAPONESES, el nombre de la supuesta secta se llama milk como la esposa de goku, pero ese nombre no es el original sino es chichi y este fue cambiado al ser traducido asi que hay esta una de sus grandes aberraciones; asi que ya no inventen cosas tan absurdas

donatrunks1 (2 months ago)

DRAGON bALL ES UNA SERIE COMO CUALQUIER OTRO DEJA DE MOLESTAR CON DBZ Q ENCIMA ES JAPONESA Y DRAGONBALLZ SIGNIFICA BOLA DE DRAGON Z

te acuerdas de Super Raton???

2008-03-25T10:19:00.000-07:00

Super Ratón es un personaje de dibujos animados creado por el estudio Terrytoons, los mismos creadores de “Las Urracas Parlanchinas“, como una parodia de Superman. Apareció por primera vez en 1940 en un cortometraje animado titulado The Mouse of Tomorrow (El ratón del mañana). El nombre original de este personaje era Super Mouse (literalmente, Super Ratón), pero cuando Paul Terry vio que había un personaje de comics del mismo nombre, lo cambiaron por Mighty Mouse (Ratón Poderoso).
Super Ratón originalmente tenía un disfraz azul con una capa roja, como Superman, pero con el tiempo lo cambiaron por un disfraz amarillo, manteniendo la capa. El origen de sus poderes era la alimentación especialmente rica que había seguido en un supermercado.
Los dejo con este capítulo de Super Ratón titulado “Hansel y Gretel“. ¡Ah! y no olviden vitaminarse y supermineralizarse.

FUENTE: Http://te.acuerdas.de

Bajate Ringtones y Mp3 para tu cel

2008-03-25T09:45:00.000-07:00

Asi como lo oyes desde esta comunidad "RingWii"
ya puedes descargarte Mp3 y ringtones para tu celu ahi mas de 500 mp3 esperando para que los descargues,
el sitio esta en español y es completamente Gratuito, tambien puedes registrarte y subir tus mp3, ah y me olvidaba tambien vas a encontrar aplicaciones, juegos, imagenes Gif, de todos los generos ,
todo para tu celular este es el link Http://RingWii.com

Tu que estas leyendo esto ¡Unete!

2008-03-25T09:21:00.000-07:00

En el año 2007, Guillermo Vargas Habacuc, un supuesto artista, cogió a un perro abandonado de la calle, lo ató a una cuerda cortísima en la pared de una galería de arte y lo dejó allí para que muriera lentamente de hambre y sed:Durante varios días, tanto el autor de semejante crueldad como los visitantes de la galería de arte presenciaron impasibles la agonía del pobre animal:

hasta que finalmente murió de inanición, seguramente tras haber pasado por un doloroso, absurdo e incomprensible calvario.

¿Te parece fuerte?Pues eso no es todo: la prestigiosa Bienal Centroamericana de Arte decidió, incomprensiblemente, que la salvajada que acababa de cometer este sujeto era arte, y de este modo tan incomprensible Guillermo Vargas Habacuc ha sido invitado a repetir su cruel acción en dicha Bienal en 2008

¡¡IMPIDÁMOSLO!!! Firmad aquí:
http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

(no hay que pagar, ni registrarse, ni nada peligroso, y merece la pena) para enviar una petición y que este hombre no sea felicitado ni llamado 'artista' por tan cruel acto, por semejante insensibilidad y disfrute con el dolor ajeno.Es muy fácil, se tarda 10 segundos y es seguro, si perdemos el tiempo reenviando tonterías que nadie se cree, bien podemos dedicar un poco de ese tiempo a intentar evitar que otro animal inocente sufra la crueldad de este, y otros, sádico y repugnante “ser humano”:

REENVÍA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS, POR FAVOR.

Pd: si pones el nombre del 'artista' en Google salen las fotos de este pobre animal, y seguramente también te saldrán páginas web donde podrás contrastarlo y ver que es verdad
aca el video:

Historia de Amor

2008-03-24T18:43:00.000-07:00

Este video es buenaso te hace llorar es muy visitado en Yotube , para los que no entienden el final , Por que yo tampoco lo entendi, El chico sacrifica sus ojos para que la china pueda ver es bien chevere aca se los dejo:

Prepara una riquisima Limonada =9

2008-03-19T08:40:00.000-07:00

Les dejo un video, en el que van a a aprender a hacer una rica Limonada, usando poca azucar: